Автоанекдоты

[Шульга]

- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

[Шульга]

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

[Sysopaty]

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже промышленного саботажа.

[Torpedo]

-?! Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать ... Это весна, Балу ..
- Это грибы, Маугли!

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

[Torpedo]

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой."
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..

[Шульга]

Не понимаю, почему салат назвали красивым французским именем "Оливье", ведь если судить по ингридиентам, то это максимум "Валера"...

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот сейчас смеёшься ты над вегетарианцем, а потом он придёт на твою могилу и съест все цветы.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дура загубила мне карьеру.

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем…

[Шульга]

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.

Я не говорю что в моем кабинете жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И выходит: ты недостаточно страшная или страшнее, чем эти.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Нормальная баба должна мечтать о своей квартире, мерседесе и коте. А у вас какие-то мужики на уме.

Когда она бухая её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал-то?
— Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...

[Шульга]

| +

[Шульга]

Очень жаль, что нельзя зарабатывать деньги тем, что смотришь сериалы и сохраняешь картиночки.

Чай без вкусняшек, заварка - на ветер!

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу...

Меня не покидает мысль: если встретятся Шелдон Купер, доктор Хаус и Шерлок - кто кому первым вынесет мозг?

[Dr.Feelgood]

— Она так мило подмигивает.
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

[Airman]

Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
– Подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом задумался и добавил:
– И помягче.

– Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
– Нет, все равно герань почти засохла.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Заходит Пятачок в магазин:
– А из чего подушки сделаны?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…

– То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Из новостей:
– Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок

[Torpedo]

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал?

[Шульга]

— Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
— Корней Иванович, давайте на полотенце заменим. Детская же книжка.

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошëл несчастный случай.

[Dr.Feelgood]

Однажды искал в шкафу вход в Нарнию, а нашел батин коньяк. В принципе, радости еще больше было.

[Шульга]

Когда вас раздевает муж — это любовь,
когда грабитель — преступление,
когда правительство — это закон.

Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения!

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?

Мы с женой так давно вместе, что она может заканчивать предложения за меня. А также начинать большинство из них. И в середине ещё добавляет.

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.