Автоанекдоты

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже промышленного саботажа.

-?! Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать ... Это весна, Балу ..
- Это грибы, Маугли!

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой."
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..

Не понимаю, почему салат назвали красивым французским именем "Оливье", ведь если судить по ингридиентам, то это максимум "Валера"...

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот сейчас смеёшься ты над вегетарианцем, а потом он придёт на твою могилу и съест все цветы.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта дура загубила мне карьеру.

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем…

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.

Я не говорю что в моем кабинете жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И выходит: ты недостаточно страшная или страшнее, чем эти.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Нормальная баба должна мечтать о своей квартире, мерседесе и коте. А у вас какие-то мужики на уме.

Когда она бухая её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал-то?
— Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...

| +

Очень жаль, что нельзя зарабатывать деньги тем, что смотришь сериалы и сохраняешь картиночки.

Чай без вкусняшек, заварка - на ветер!

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу...

Меня не покидает мысль: если встретятся Шелдон Купер, доктор Хаус и Шерлок - кто кому первым вынесет мозг?

— Она так мило подмигивает.
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
– Подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом задумался и добавил:
– И помягче.

– Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
– Нет, все равно герань почти засохла.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Заходит Пятачок в магазин:
– А из чего подушки сделаны?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни…

– То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Из новостей:
– Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал?

— Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
— Корней Иванович, давайте на полотенце заменим. Детская же книжка.

Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошëл несчастный случай.

Однажды искал в шкафу вход в Нарнию, а нашел батин коньяк. В принципе, радости еще больше было.

Когда вас раздевает муж — это любовь,
когда грабитель — преступление,
когда правительство — это закон.

Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения!

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды...
— Доктор, где я возьму столько еды?

Мы с женой так давно вместе, что она может заканчивать предложения за меня. А также начинать большинство из них. И в середине ещё добавляет.

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.