Автоанекдоты

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Жена:Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение переспать через 3 часа после нашего знакомства.
Муж: Понимаешь, любимая, покупка машины дело серьезное.

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

И ещё о наболевшем..
"Узнав, что вице-премьером назначен Кузьмук, жители города Бровары обратились в министерство обороны США с просьбой разместить систему противоракетной обороны не в Польше, а в Броварах"

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорёт:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!!

Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!
Мент отвечает:
- Видел, видел...Професионально сработали, черти....

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Стоит очередь. В конец приходит мужик, встаёт. А от него настолько жутко пахнет, что люди начинают сторониться, переглядываться6 мужик и одет, вроде, более-менее, бритый - а запах жуткий... Мужик понимет пикантность ситуации и говорит:
- Я каждый день моюсь, но понимаете. у меня такая работа.. Вы знаете, я работаю...
Из очереди ему:
- Да нам по барабану, где ты работаешь, отойди подальше - воняет...
- Ну вы понимаете, очередь всё-таки, не отойти мне.. Я и одежду каждый день меняю, но я работаю...
- Да не интересно нам, где ты работаешь...
Короче, все постепенно расходятся, не выдерживают. Один старичок остаётся, видно, нос у него не дышит..
- Ну и где ты, сынок работаешь?
Мужик (с радостью):
- В авиации, уже двадцать пять лет! Понимаете, я первый, кто встречает самолёт в терминале!! Открывается у самолёта задний люк!!! Багажное, понимаете?!! А оттуда мне ящик с говном подают!!!! Ящик тяжёлый, говно плещется!!!!! Короче, на меня попадает...
Старичок слушал, слушал и говорит:
- Ты бы работу попробовал сменить, сынок...
- БРОСИТЬ АВИАЦИЮ?????? НИ ЗА ЧТО!!!!!!

Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Gaucho

Доклад начальника службы ремонта дорог:
"У поточному годе мы отремотировали 2 000 000 кв. метров дорожного покрыття, но в некоторых местах колдоЁбины все-таки осталися". Ему: "Никанор Петрович, не колдоЁбины, а колдобины"
"Вот-вот, мне правильно товарищи подсказывают, всех виновных вы...ли, но колдобины все-таки осталися"

Не в тему, но нравится.
"Вениамин, а Вениамин, Вы на кого похожи?"
"На маму..."
"Ой-ли, Вениамин, ни за что не поверю, что Эллионора Аристарховна, пьяное, закомплексованное чмо!"