Детские приметы. 1. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. 2. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. 3. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
- Вовочка, почему моя бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа.
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад... - Наум Маркович, таки и шо? - Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
В автосервисе. - У меня в машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу Аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 10 дней до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду...
Фамилия, Имя, Отчество. Сидоров Иван Иванович. Полных лет? Двадцать два. Место работы? Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. Так-так-так (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. Что-о?! Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу) Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два если падает, три чешется, четыре зудит, пять отваливается. Я не понимаю Ну, четыре... Четыре. (заносит в карточку) Продолжим-с. Скажите один, если зудит утром, два днем, три ночью, четыре когда мочитесь, пять при мастурбации. Днем. И пять (краснеет) Говорите один, два, три и так далее! (злится) Два. И пять. Что со мной? С кем был последний половой контакт? Один с женщиной, два с мужчиной, три и так и сяк. Вы смеетесь?! Говорите один, два, три!.. Один! С бабой. Один секс был защищенный, два не защищенный, три и так и сяк. Два. Что я подцепил? Выясняем. невозмутимо сказал врач и продолжил: Один секс был оральный, два анальный, три банальный. Банальный?!.. Вагинальный. Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один оральный, два анальный, три вагинальный, четыре не помню, а уж пять и так и сяк. Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?! Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минут. Три минуты. Две. Дьявол! (скрежещет зубами) Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один хорошо, два очень хоро А-а! (вырывает карточку и убегает) Очень довольный, врач снимает трубку телефона. Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять вернуться в меню; шесть прослушать нас еще раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую гангренную аллергию на секс
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Житомир..
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером! - А ты, Сережа? - Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов! - А почему не миллион? - Не, ну миллион - это нереально...
- Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
- Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют!