Байки авиационные (и не только)

[Airman]

История авиации знает около десятка случаев, когда люди спасались в авиакатастрофах. Так, в 1942 году с высоты 7000 м упал пилот подбитого Ил-4 Иван Чисов. Он попал в овраг, полный снега, и это спасло ему жизнь. 30 лет назад над Тайгой на высоте 5220 м столкнулись Ан-24 и бомбардировщик. Выжила только россиянка Лариса Савицкая: «Когда пришла в себя, удивилась, что еще жива. Почувствовала, что лежу на чем-то жестком. Оказалось, в проходе между креслами. А рядом свистящая бездна. Мыслей в голове не было. Страха тоже. Я не надеялась спастись, хотелось только умереть не больно, доползла до кресла, вцепилась в подлокотники и уперлась ногами в пол. Все это делала автоматически. Потом смотрю — земля. Совсем близко. Как зеленый взрыв от веток лиственницы, и снова провал в памяти». Позже эксперты установили, что кусок самолета спланировал, словно осенний лист, упал на мягкую болотистую поляну. Лариса получила сотрясение мозга, повреждение позвоночника в пяти местах, перелом руки, ребра, ноги. А Госстрах выплатил ей... 75 рублей, факт авиакатастрофы в СССР замяли. Военные сказали: «В авиакатастрофах пострадавших не бывает: все погибшие. А свидетелям компенсаций не положено».
Своеобразный рекорд для выживших при падении без парашюта принадлежит югославской стюардессе Весне Вулович. В январе 1972-го самолет, в котором она работала, разорвался на высоте 10 000 м. «После взрыва я потеряла сознание — это вкупе с тем, что у меня от природы низкое давление спасло меня от быстрой смерти в воздухе. Я занималась спортом, тело было гибким — вероятно, из-за этого я получила меньше переломов, чем могла бы», — говорит Весна. После катастрофы Вулович 27 дней находилась в коме, а затем 16 месяцев оставалась в госпитале. Встав на ноги, она начала вновь проситься в небо, рассуждала так: «пуля два раза в одно место не попадает». И устроилась в авиакомпанию, но на наземную работу.

ЛЕВИТАЦИЯ. Мифы о полетах, изменении веса тела есть, пожалуй, во всех мира. Это и индийские йоги, и православные святые, и казаки-характерники. «Мой личный опыт и мои наблюдения говорят, что человек способен замедлять скорость падения. Секрет в том: хочешь жить — не забывай об ангелах-хранителях, которые могут помогать в подобных ситуациях», — говорит участница «Битвы экстрасенсов» Симона Бордина.

ПОЧЕМУ ЧАЩЕ ВЫЖИВАЮТ ДЕТИ
По неофициальной статистике, в Украине ежегодно выпадает из окон, балконов около 30 детей, каждый третий выживает. «Часто дети выживают после падений, в которых погибают взрослые. Был даже такой случай: из окна выпала сначала девочка, потом мама. Взрослая женщина погибла, девочка осталась цела», — рассказывает заслуженный врач Украины, главный детский травматолог областной клинической больницы Днепропетровска Алексей Мохов. А в 2008-м двухлетняя Амина из Мариуполя (Донбасс) выпала из окна 8-го этажа, и лишь сломала ребро. 14-летняя девочка из Черновцов выпала с балкона 9-го этажа, и отделалась только переломом бедра. 2-летняя Софийка из Киева выпала с балкона 16-го этажа дома — ушиб бедра! «Один наш малыш пролетел с пятого этажа до клумбы — ни царапины, — продолжает Мохов — Часто дети успевают за что-то зацепиться. Был случай, когда ребенок падал с седьмого этажа. Но на втором схватился за бельевую веревку, и это уменьшило скорость падения. Мы порой наблюдаем за этими детьми, они приходят на контрольные обследования. Многие уже даже выросли, замуж повыходили. Чего-то сверхъестественного в них я не замечал, чтобы говорить о мистике — обычные дети. Здесь есть иное объяснение: детские кости упругие, не окостеневшие, в них много хрящевой ткани. Они амортизируют при столкновении с землей. Из-за их маленького веса сила удара — меньше».

«ВЫСОКИЙ» ЮМОР
Тема «незапланированных» полетов часто иллюстрируется анекдотами:

Прыгают десантники. Выпускающий:
— Иванов, ты же уже первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечуууу...!

Звонок в дверь:
— Стекольщика вызывали?
— Да-да, проходите на балкон, работайте.
Через 15 минут опять звонок в дверь:
— Стекольщика вызывали?
— Так у нас уже один работает!
— Дык это-ж я, только выпал ...

Мужик выпал из окна. Пролетает мимо балкона, на котором другой стоит и куpит. Куpящий спpашивает:
— Hу, как дела?
— Пока ничего...

Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
— Что случилось-то?!
— Понятия не имею, сам только что подошел.

Если ты упал с десятого этажа и не разбился, то ты еще летишь

[Airman]

не совсем про полеты , скорей особый случай после полета

- В 80-х годах экипаж транспортного самолёта на какой-то большой авиабазе зарулили чёрт знает в какой апендикс, очень далеко от КДП, к каким-то складам. Командир со штурманом вернулись от диспетчера и сказали, что вылет будет только к вечеру - то ли по метеоусловиям, то ли ещё по каким ...
Ну, что делать? Сели обедать (а у транспортников всегда с собой было ). Борттехник с б/радистом, движимые исследовательским инстинктом, решили проверить находившийся неподолеку незапертытый склад и вернувшись, радостно доложили, что нашли бочку со спиртом!
И по запаху, и по вкусу, и по цвету - ОН!
Налили во всю нашедшуюся на борту тару, и решили продолжить обед, - но уже с опробованием трофейного продукта (до вылета еще далеко, а ребята все специально обученные,крепкие и проверенные). Но пить неизвестный спирт просто так - боязно, а вдруг это метанол?! А возле самолета бегала бездомная аэродромная собачонка, ей подбросили маленько еды и она "стала другом на всю жизнь".
Взяли большой ломоть белого хлеба, пропитали его этим спиртом и дали съесть собачке. Собачка съела, обрадовалась, запрыгала вокруг, ещё просит! Дали ещё такой же кусок - жива собачка! Весёлая, бегает, лает ...
Ну, наливай! Разлили, выпили, закусили, снова разлили ... Потекли обычные разговоры ... Прошло минут 20, кто-то глянул - а собачка-то лежит, пасть оскалена и глаза остекленели!! Ужас!!!
Весь экипаж подхватился и кинулся бегом в аэродромную санчасть (а до неё было километра 4), прибежали, кричат фельдшеру - срочно спасай нас, отравились метиловым спиртом! Он вызвал из города скорую, их увезли, давай им там промывания желудка делать с многочисленными рвотами, всякие антидоты вводить, и ещё чёрт знает что ...
Через сутки у ребят всё было нормально, вернулись они на свой аэроплан, получив "добро" на вылет, подходят к нему, смотрят - а их "мёртвая" собачонка радостно прыгает, лает, встречает их около самолёта...
Спирт, оказывается был нормальный, этиловый ...

[Guns]

На эту тему, только грибы вместо спирта, давно был грузинский короткометражный фильм

[Airman]

не мое
... Служил я в середине 70-х на ТУ-16-х.и была у авиатехников такая под..бка (типа шютка)-когда над головами проносилась плоскость самолета (народ стоял на выпуске), хлопали сзади по шапке ладонью - каждый инстиктивно нагибал голову, а так как это вошло в привычку, наклоняться скоро перестали. В следующий раз, уже зимой, когда плоскость крыла проплывала над очередной «жертвой» кто-то взял лопату(дюралевую) и слегка провел ей по чьей то шапке. Шапка упала на колени и быстро поползла в сторону.те, кто смотрел на это, позабыли от хохота перебежать на другую сторону и были сдуты выxлопной реактивной струей в снежный бруствер

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
"По-моему, вытрезвитель".
"Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!"

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием..

[Airman]

Летное училище, очередная лекция по теории. Выступает лектор, рассказывает про опознавательные сигналы:
— Итак, курсанты, запомните раз и на всю жизнь: Правое крыло — зеленый бортовой огонь, левое — красный. Запомнили?
— Да, — ответ хором ...
Проходит полчаса, лекция подходит к концу. Лектор решает проверить память аудитории:
— Так, Иванов, ну–ка скажите мне, какой цвет какое крыло обозначает?
— Извините, но я забыл, — отвечает Иванов.
- Ну что ж, — говорит лектор, — я надеялся, что этого придется избежать, но, видимо, все–таки придется вас учить так же, как учили в свое время меня. Запомните, летчики, одно слово, на всю жизнь: Пи — зда. Правый — зеленый .. .

[BOD|A]

Жесть

[Airman]

зато действительно запоминается на всю жизнь
кстати, у кого есть маломерные водные суда - там тж саме
(и к матам - ну никакого отношения)

[BOD|A]

100 пудов, никаких матов. Пи - пиравый. Зда - здаленый.
Во такой вот, немного кавказкий, словарь авиационных терминов

[Airman]

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается почти прям над телегой.
Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - вxлам, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается. Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: ``Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу.``Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе помогу.`` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:``Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе помогу.`` Достает пистолет и добивает.Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:- Госсподи! Как же мне зае%:сь!

[Airman]

Торпедо миня паймет
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами. Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульта с кнопочками и радара. На радаре видны зеленые точечки, обозначающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, блин, пардонте", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзае..ывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети ...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон, икричит: "ТИШИНА, блин, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить. Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывал в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде (в крайнем случае - на пароxоде). Но это - глупо, потому что железнодорожники и моряки тоже применяют автоматические системы управления движением.
.("Книжка про все")

[Torpedo]

Airman, ага. примерно где-то так и есть..
Только диспетчерскую сейчас называют "operational room" и это Вы с наушниками летаете, а у диспетчера - гарнитура, и газеты - вчерашний день, потому что изобрели Айфоны...
Ну ты меня понял...

[Airman]

и это Вы с наушниками летаете

да тож никто с ними давно нилетаит (по крайней мере на мд и эрбасаx) у нас токо варяги-макаронники чегой-то иx палюбляют

[Airman]

Рассказ авиатехника

Мы вместе прибыли на фронт,
я — младший лейтенант,
он — в том же звании пилот,
такой же синий кант.
А через год
(то срок большой
на боевом пути),
а через год
он был старшой,
и орден на груди.
Я по ночам чинил мотор
ему в любой мороз.
Одет с иголочки майор,
промаслен я насквозь.
К концу войны —
полковник он,
да с Золотой Звездой.
На мне —
былой комбинезон
с медалечкой одной.
Победа скоро!
Скоро мир!
Подходит май в цвету,
Пилю из жести, командир,
я красную звезду.
Под целлулоид подвожу
такой живой портрет,
с твоим сынишкою дружу
я много мирных лет.
Сквозь стужу давних канонад,
победу пригубя,
я, техник, старший лейтенант,
пью чарку за тебя ...

всеx с ДНЕМ ПОБЕДЫ!

[Airman]

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел на встречу с учениками английской спецшколы. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - "...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера..." Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф-190".
Летчик: - точно, два факера - на "Фокке-вульфах"!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц .

[Airman]

" и это Вы с наушниками летаете

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватаит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась .

Добавлено спустя 17 минут 27 секунд:

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей,длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.