Байки авиационные (и не только)

[Airman]

Перевозка, север, вертолет Ми-6.

Раскачивало...
Командир покосился в блистер, словно мог рассмотреть ставший строптивым груз на внешней подвеске, убедился, что амплитудой его еще не забрасывает в кабину и философски заметил:
- Это плохо ..
... несколько дней назад Ми-1 из их авиаотряда сел на вынужденную посадку с отказом двигателя, при этом добавив и ряд других поломок - сажать пришлось на лес. Хорошо хоть обошлось без тяжелых травм, да и машина по приговору инженеров еще подлежала восстановлению, но вот ремонтировать ее на месте, пинками отгоняя любопытных медведей и прочую живность, они отказались напрочь, требуя доставить тушку пациента на аэродром - желательно сразу в ангар и, желательно, во-о-он в тот угол
В угол так в угол, благо кроме «единичек» в отряде еще и эскадрилья «сараев» Ми-6. Комэска лично сел во главе экспедиции; прилетели, с песнями и плясками закрепили-подцепили раненую вертушку и потащили добычу в когтях в родное гнездо.
- Раскачка нарастает.
- И это плохо, - согласился командир. - Удаление?
- Сорок км.
- Дотянем ...
Вертолет мотало по крену и тангажу, экипаж сдержано матерился.
- Командир, опасные значения, придется бросать.
- Дотянем ...
- Гробанемся же, бросать нужно! Инструкция ...
- А я сказал - дотянем! Никогда груз не сбрасывал и сейчас не сброшу. Удаление?
- Двадцать.
- Дотянем!
Когда впереди показался аэродром разбалансированная висящим на внешней подвеске маятником машина летела уже только на азарте и честолюбии комэска. Сходу зашли, опустили груз, приземлились рядом, выключились.
- Ну вот, а вы - «бросать», «инструкция»... я же сказал что долетим.
Вылезли из «сарая», закурили...
- Эбтыть, - поперхнулся сигаретой комэска.
Навстречу им из кабины «единички» выбирался случайно забытый там при погрузке и совершенно ох..ший авиатехник ...

[Шульга]

и совершенно ох..ший авиатехник ...

жестяк!!!! а не надо забываться в ненужных местах

[Airman]

Ближайшее будущее . 2015 год.
Выписка из авиационных правил .
... на регистрацию человек должен прийти за СУТКИ до предполагаемого вылета....
... лица пришедшие не натощак , к посадке не допускаются.
... лица не сделавшие клизму , на предмет ВВ , к посадке не допускаются.
... лица кавказской внешности , к зданию аэровокзала - не подпускаются.
Приятного полёта.

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем-же тогда мы взлетную полосу построили?

Автовладельцу, только что установившему новую резину, из шиномонтажки пришла смс:
"Вован! Если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни болты на колёсах. А то мы забыли

"Человек рожден для счастья, как птица для полета" - любят позлорадствовать пингвины и страусы

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

[Check]

Автовладельцу, только что установившему новую резину, из шиномонтажки пришла смс:
"Вован! Если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни болты на колёсах. А то мы забыли

Ехал как то со знакомым на его старом москвиче. Он все себе место не находит. Я в недоумении спрашиваю что случилось. А он говорит, что чуйка у него, что что-то не так и понять не может что. Решили остановится. Вышли покурить и машину осмотреть, а переднее левое колесо на 1м болте, и тот не до конца затянут)))

[Gaucho]

Даааа!!!!
У владельцев старых москвичей эта самая "чуйка" ну ОООООчень обострена!

[Guns]

Тут не чуйка, а руль колбасить должно было

[Airman]

"русский" аэропортовый досмотр
... вот не знаю смеяться или плакать.
На днях летел из аэропорта Домодедово в Москве в не менее знаменитый город нашего отечества - Сочи! Не обращайте внимание что зима на дворе, просто живу я в Сочи!
Кто летал, тот знает что такое предполётный осмотр.
Кто не знает - рассказываю:
Для наглядности поменяю "меня" на "вас"
При входе в аэропорт вас прогоняют через металлоискатель, затем в общем зале ожидания вас обнюхивает специально обученная собачка ( а то и не одна).
После регистрации на рейс вы отправляетесь в зону контроля где первой линией обороны обычно выступает неулыбчивая тётя с лицом цербера которая проверяет ваш паспорт на его подлинность по всем доступным базам, затем проверяет ваш билет ( точнее посадочный талон выданный на регистрации), что ваш рейс реально летит сегодня и талон не липовый и ставит штампик что на первой линии обороны вас не растреляют за измену родине!
Но это только прелюдия. Затем вы поступаете в зону предполётного контроля где вы:
1. снимаете всю верхнюю одежду,
2. снимаете обувь и одеваете бахилы,
3. снимаете ремень и все металлические предметы и выкладываете на лоток ВСЕ предметы включая мелочь и наушники от телефона по которым слушали радио.
Все это, включая ручную кладь уезжает внутрь страшного аппарата который просвечивает и выдаёт оператору вся информацию что лежит у вас в сумке или карманах куртки. Вы же в это время проходите через металлоискатель и попадаете в ультразвуковой шайтан-аппарат который просвечивает вас ультразвуком насквозь! Спрятать что либо нереально!
Вернёмся к повествованию от певого лица, ибо здесь уже приколы у каждого свои.....
Затем меня проверили ещё раз ручным металлоискателем и довольно симпатичная и приятная женщина ощупала на предмет нахождения под одеждой предметов не обнаруженных металоискателем. Подруги при этом подшучивали над неё что хорошая у неё работа, чужих мужиков безнаказанно лапать.
Женщина которая сидела за монитором аппарата который просвечивал мои вещи сказала что у меня в сумке лежит непонятный продолговатый металлический предмет, и попросила открыть сумку для досмотра.
Я очень удивился так как ничего подобного у меня в сумке быть не могло, но порывшись в ней обнаружил в мыльно-рыльных принадлежностях баллон с пеной для бритья. Тетя мне сказала что ёмкости более 100 мг на борт проносить НИЗЯ, а уж тем более те которые находятся под давлением и предложила или выбросить его, или не попасть на свой самолёт! Конечно я его выбросил в уже стоящий рядом контейнер где было довольно много интерсных вещей от предыдущих пассажиров. (Я так подозреваю что работающие там женщины НИКОГДА не покупают мужьям пену для бритья, одеколоны, шампуни и прочее, ибо там этого добра было довольно много).
Ладно, это всё преамбула. После контроля я оделся, обулся, вставил на место ремень и двинулся в зелёную зону где находятся пассажиры уже прошедшие ВСЕ уровни контроля и просто ждушие посадку на свои рейсы.
А вот теперь амбула...
И вот в этот момент уже в ЗЕЛЁНОЙ зоне ко мне подходит МЕНТ и говорит:
- Предъявите ваши документы!
Я удивился, но подал паспорт.
И вот тут он заявляет:
- Сумку предъявите для проверки!
Вот тут то у меня челюсть и упала!!!

P.S. Интересно, что он пытался там найти после пого как мою сумку: нюхали, просвечивали, потрошили, выворачивали и т.д. и т.п......

[Шульга]

почти все правда

[Airman]

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет ...
Наконец, на последней секунде, командир экипажа вскакивает в кабину, плюхается в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали ... А, ччеpт!!! ... Разде... Та блин!!... От винта!!!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты

Осень. Октябрь. Дождь, слякоть, ветер - но надо делать ТО (техобслуживание)
Инженер АЭ, с интересной фамилией, которая заканчивается на ****ЯН произносит фразу,которая помнится и через 30лет:
- Самолёты из чехлов не вынимать, но ТО делать!

Лето,жара,в кабине самолета сауна, боремся с дефектом. Открываем форточку, чтоб хоть подул спасительный ветерок. Потом минут 20 не можем эту форточку закрыть - что-то заело в механизме.
В кабине появляется инженер смены и, наблюдая за нашими безуспешными попытками справиться с непослушной форточкой, произносит сакраментальную фразу: "Зачем вы её открывали, форточка это не для того, чтоб дышать ..."
Мы ещё пять минут покатывались от смеха.

[Airman]

Маршрут Вена - Осло. Austrian Airlines..
Ночной полет 13.01.2007г. Я - пасажир, летевший один, без компании - скукатища ....
Часов не имею, поэтому за временем полета не слежу...
Ну, в-общем летим ... Фоккер-50 (типа нашего Ан-24)
Через какое-то время командир самолета обявляет веселым голосом:
- Нууу, уважаемые пасажиры, вы наверно заметили, что уже летаем на час больше, и это связано с тем, что внизу погода немного не та, как хотелось-бы - был дождь, который замерзал на полосе, а сейчас там внизу метель ... так что полоса очень скользкая и это немного затруднит торможнение... НО НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ - мывсе-таки попытаемся сесть ...
В салоне настала тишина и только БОЛЬШИЕ глаза..
Посадка прошла более-менее нормально - хотя было скользко действительно, да из-за повышенной скорости и невозможности остановится командир включил реверс у самого перона... и вот так, с большим шумом в конце концов самолет благополучно 'пришвартовался' ...
Ну а командир мне понравился - юмор у него был действительно 'английский'

[Airman]

Из "случайно" подслушанного разговора пилотов перед взлётом в кабине самолёта:
- Я уже и забыл, как летать-то, после отпуска ...
- Да брось, это-ж просто: сначала толкаешь вперёд вот эти рукоятки и станет шумно. Потом быстро начнёт приближаться забор и дома. Перед концом бетонки соедини штурвал с животом. И когда дома и деревья станут маленькими, то уменьши шум теми же рукоятками и отодвинь штурвал от себя на размер банки пива. А потом я расскажу, што делать дальше.
- Блин, как я рад, что рядом со мной такой опытный пилот в кабине ... паааехали ...
И всё это на полном серьезе, без тени иронии

[Airman]

Сегодня развеселил нас перед вылетом наш техник Паша ... подходим утром к самолету, он подходит к кэптэну и докладывает:
- Товарищ командир, Ваше приказание выполнено!
- Так я-ж ничего тебе не приказывал
- А я-ж ничего и не делал

Прилетаем в Ереван, приходит на борт с проверкой SAFA ИНСПЕКТОР армянского авиадепартамента ...
а у нас на козырьке приборной доски установлена несертифицированная GPS Garmin-296 - типа за нее могут эээ... взъ...ть. Ну командир на нее и положил свою форменную фуражку с дубами ... Заходит в кабину инспектор, смотрит на эту фуражку и говорит:
- Странно-ээ, а пачэму у вас на мэсте джипиэска фуражка лэжит, а ?...

[Airman]

эту байку поведал вчера один наш заслуженный пайлот ...
дело было еще в совецкие времена, женился молодой летчик и его опять-же молоденькая жена сразу с ним договорилася - говорит, давай, чтобы я приготавливала скусную еду и в квартире все сияло к твоему прилету, ты, милый, будешь мне звонить заранее из аэропорта по прилету ...
Ну, так и повелось - он прилетает с рейса, звонит из телефон-автомата (мобильников тогда не было и в помине), приезжал домой, где все сверкало чистотой и было всего наготовлено и жили они дружно и счастливо.
Но как-то раз в кармане у него не оказалося двушки, чтоб позвонить, и поблизости тож и авиатор, махнув рукой, паехал домой. Заходит в квартиру и видит ужасающую картину поствеселой пирушки - в кровати спит какой-то мужик с его благоверной, бутылки и т.д.и т.п.
Свят-свят-свят, он выбежал из квартиры, взял такси, вернуля в аэропорт, нашел-таки 2 копейки и позвонил домой, как обычно сообщив о соем прилете ...
И, естественно, теперь уже по приезду домой все было как обычно - чистота, уют, вкусная еда и забота
Сидит летчик за столом и думает:
"Блин, из-за каких-то двух копеек чуть семейная жиэнь не разрушилась "

[Airman]

КАСТРИ, 8 марта. Великолепную аферу провернул некий Гражданин Мира во время полета по островам Карибского моря. Пока самолет выполнял рейс мужчина проделал почти невозможное: разобрал лайнер, добрался до охраняемого груза и украл четверть миллиона долларов.
Как пишет «Глобалист», рейс Air Antilles выполнялся на пропеллерном самолете ATR-42. Это небольшой региональный самолет, рассчитанный на перевозку 42 пассажиров. Длинна салона – всего 13,85 м. Туалет находится в хвостовой части. Общая длинна – 22 м.
Этот рейс был особенным – на нем перевозили большую сумму наличности – $1,6 млн. Деньги были загружены в багажный отсек специальной доставкой, охрана убедилась в том, что груз размещен надежно и направилась в самолет, для того, чтобы сопровождать груз дальше, когда завершится рейс.
Самолет взлетел с аэропорта Гваделупы и направился на Сент-Мартин. Во время полета, одному из пассажиров стало плохо. Мужчина провел в туалете большую часть времени.
До места назначения самолет летит 40 минут. Преступник снял унитаз, разобрал панели, пролез через технический лаз в багажный отсек, открыл мешок с деньгами и разместил $238 тыс. на разгрузочном жилете скрытного ношения. Пролез обратно в туалет, закрепил панели, поставил унитаз на место. Незадолго до окончания полета, он все еще бледный и изможденный, с извинительным выражением лица вернулся на свое кресло.
Когда самолет сел пассажиру «стало хуже»: он попросил стюардессу вызвать скорую. Та провела его к поданной машине. Но почувствовав твердую землю под ногами бедняга почувствовал себя лучше. Он извинился перед врачами и, отказавшись от их услуг, скрылся в неизвестном направлении.
При передаче драгоценного груза заказчику в VIP зале аэропорта возникла загвоздка – охранники недосчитались $238 тыс. Относительно быстро была установлена схема преступления, но пассажира, который так страдал во время полета найти не удалось.
Последними его видели рыбаки, когда он садился в небольшой гидроплан в качестве единственного пассажира – и пилота одновременно

http://news.mail.ru/incident/5463773/

[Сэнсэй]

Airman
Про 2 копейки - ыгыгыг