Байки авиационные (и не только)

Sorex писал(а):я думаю "cabin" я бы разобрал

Sorex, ты случайно не доклад экипажа подслушивал?

Torpedo писал(а):Sorex, ты случайно не доклад экипажа подслушивал?

та не , стандартно при взлете (или посадке) в громкую связь говорят

Sorex писал(а):

Torpedo писал(а):Sorex, ты случайно не доклад экипажа подслушивал?

та не , стандартно при взлете (или посадке) в громкую связь говорят

На взлете: Cabin crew, please take your seats for take-off
На посадке:Cabin crew, please take your seats for landing

Sorex писал(а):стандартно при взлете (или посадке) в громкую связь говорят

Тогда ждём Airmanа...

Torpedo писал(а):Sorex писал(а):слышиться как "камэкру"
Пока нет Airmanа попробую я:
- cabin crew?

таки-да, так непедалирующий пилот на глиссаде пристегиает проводов, ну и одновременно уже, например, при посадке все посвященные знают, шо через пару минут - тачдаун

Airman писал(а):таки-да, так непедалирующий пилот на глиссаде пристегиает проводов, ну и одновременно уже, например, при посадке все посвященные знают, шо через пару минут - тачдаун

Обьяснил

А так ваще все понятно.

Airman, а по фразеологии, доклад на вышку типа "Экипаж на борту" не подходит?

Torpedo писал(а):доклад на вышку типа "Экипаж на борту" не подходит

не-а, бо как паксы этого ниуслышат

и ще парочка историй:
С Гордого (военн. а/э под Москвой) взлетает пара Су-27М на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то умник в флайт-плане присвоил им позывной 85868 (ну типа как у Ту-154).
Диалогс вышкой:
Су: Москва-подход, 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???!!!

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Экзамены в школе стюардесс. Инструктор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским ласкам бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавить смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Airman

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

Автопилот сломался, и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Недавно услышал: у хоршего пилота пассажиры начинают блевать еще на рулении))))))))

У нас на местных авиалиниях летает стюардесса, красивая девушка с редким именем Филадельфия. Летим как то с одним знакомым, зовут Паша на этом самолете, разносят еду, и я говорю Пашке, мол ты в курсе что у этой авиакомпании есть стюардесса зовут.... и тут понимаю что забыл, перебираю все что мог, ни хрена. Говорю ему ну как штат в США (откуда мне было знать что Филадельфия это город), Паша, не долго думает и выдает:Алабама? - я чуть не подавился от смеха, но он меня добил: Оклахома? тут я стек под кресло....
Представляю- Извините, Оклахома Петровна можно еще чайку?.....

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссран!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

- Бля! Я больше не буду летать на самолетах!
- Что случилось?!
- Была в общаге авиационного училища...
- Гы-гы...
- Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана... А вот после эмо-пилота мне стало страшно!

про руление сильно да и Коля из Бутово тоже душевно так

Помощь авиации простым людям...

Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене.
Наконец наш грузовой Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон - 3000 метров. В кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы.
- Слыхали? - не обращаясь ни к кому, сказал он - Как при взлете снаружи стучало!?
Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Соронина, который внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, потом повернулся к Пете и скептически спросил:
- и где это у тебя стучало?
- Да не у меня, - обиделся Петруха - А справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала.
Пехота - это пассажиры, т.е.«красный» генерал и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай.
- Сейчас не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. При посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! – подытожил Соронин, и, давая понять, что тема закрыта, без паузы продолжил: «Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем»?!
Чем ближе подлетали к аэродрому, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так. Но, за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял, в чем дело.
На привычном месте у люка не было входной стремянки!
«Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!» - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа.
- Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он, и, закончив свою фразу, понял, спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда!
- Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Соронин, но увидел только спину удаляющегося механика.
Повыглядывав в маленький иллюминатор входного люка и, не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад.
- Петя! Е….Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Соронин и, в ответ на удивленный взгляд командира, пояснил: «С неубранной стремянкой взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела»…
... В заброшенной деревне дед Афанасий закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годков стукнуло! Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все труднее было управляться самим по хозяйству.
Все чаще по вечерам дед Афанасий молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши»…, и читал дальше «Отче наш».
А вчера он попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога.
А утром, когда дед у сарая точил косу, в огород, с неба что-то упало. Подойдя поближе, Афанасий увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди кочанов капусты. Он упал перед ней на колени, заплакал, а затем, посмотрев в небо влажными от слез глазами, сказал:
- Спасибо тебе, Господи!
А высоко в небе гудел улетающий самолет...

Airman писал(а):А высоко в небе гудел улетающий самолет...

Это же надо!

супер!