Автоанекдоты

Права купила. Знаков немного не знала. При слове «кирпич» перед глазами возникала стройка, строители и т.д. Как то еду, вижу – «кирпич», а объезжать было лень. Думаю, да ну его, подумаешь, что я по стройке, что ли, не проеду! Ну, повернула. На встречу автобус. Не строительный. Маршрутка. Успела одной стороной заехать на бровку. После этого поняла, что означает знак «кирпич».

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

Останавлмвает гаишник блондинку:
Г - Ваши права.
Б - А что это такое ???
Г - Ну это такая бумажка с вашей фотографией, в пленке, ну посмотрите в сумочке, ну вот же у вас все есть. А теперь тех паспорт.
Б - А это что такое ???
Г - Ну это такая бумажка где указаны даные про ваш автомобиль, ну посмотрите в сумочке, ну вот же у вас есть.
Тут у гаишника звонит телефон:
- Вась ты блондинку остановил
- ну
- расстегни ширинку, достань ...
- да вы чего
- давай расстегивай.
Гаишник начинает расстегивать, Блондинка радостно
- А, это я знаю, это опять тэст на алкоголь.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Разговор в чате:
(22:12:06)[Olala > Advokatus]: Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
(22:11:06)[ Advokatus> Olala]: А вдруг ты сексуальный маньяк?
[ Advokatus> Olala]: Да нет, я нормальный.
[Olala > Advokatus] Все так говорят.
[ Advokatus> Olala]: Xtv Чем же я на маніяка похож?
[Olala > Advokatus] А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
[ Advokatus> Olala]: А после этой переписки, ті сможешь понять, что я не маньяк?
[Olala > Advokatus] Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
[ Advokatus> Olala]: Ну
[Olala > Advokatus] Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
[Olala > Advokatus]: Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
[Olala > Advokatus]А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
[Olala > Advokatus]: И что у тебя, ее ни разу не было?
[ Advokatus> Olala]: Кого не было?
[Olala > Advokatus]: Любви?
[ Advokatus> Olala]: Ну почему не біло, біла, даже в школе была.
[Olala > Advokatus]: В какой школе, ты что педофил?
[ Advokatus> Olala]: Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня біл роман, года три.
[Olala > Advokatus]: И ты ее бросил? После трех-то лет?
[ Advokatus> Olala]: Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
[Olala > Advokatus]: Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
[ Advokatus> Olala]: Да нет, ті просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
[Olala > Advokatus]: Так у тебя еще одна была?
[ Advokatus> Olala]: Ну конечно біла, и не одна.
[Olala > Advokatus]: Так ты бабник?
[ Advokatus> Olala]: Ну почему бабник, просто такова жизнь.
[Olala > Advokatus]: Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
[ Advokatus> Olala]: Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальніе отношения.
[Olala > Advokatus]: Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
[ Advokatus> Olala]: В каком гареме?
[Olala > Advokatus]: Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
[ Advokatus> Olala]: Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальніе человеческие отношения.
[Olala > Advokatus]: Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
[ Advokatus> Olala]: Ну почему импотен, вполне нормальні я.
[Olala > Advokatus]: Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
[ Advokatus> Olala]: Ну почему не тракаю, тракаю.
[Olala > Advokatus]: Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
[Olala > Advokatus]: Ну почему с разу ахтунг, я нормальній мужик.
[Olala > Advokatus]: Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
[ Advokatus> Olala]: Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
[Olala > Advokatus]: А ты правда адвокат? Зарабатуешь наверно нормально?
[ Advokatus> Olala]: Не жалуюсь. [Olala > Advokatus]: И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
[ Advokatus> Olala]: Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
[Olala > Advokatus]: А, что тебе надо?
[ Advokatus> Olala]: Ну как тебе объяснить.
[Olala > Advokatus]: Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
[ Advokatus> Olala]: Акак же.
[Olala > Advokatus]: Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона 8066………. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто баксов и подъезжай, а за 150 я сама подъеду...

Advokatus

Advokatus
Вот и пагаварили.
А ты наверна хател бальшой и чистай любви )

Cо слов менеджера:
“не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своїй оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит”

Cо слов админа:
“прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу”

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Ну и как всегда небольшая доза настроения.....ибо если человек улыбаться - значит все у него непременно буит ХОРОШО!
Улыбайтесь , господа! УЛЫБАЙТЕСЬ!!!!!!!

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из окна "Москвича" высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?


Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

Приходит как–то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться… просвети меня, ничтоже сумнящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные….
Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!