Медицинский юмор или нарочно не придумаеш

[Airman]

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче!

***
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала.

[Airman]

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

- Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения.

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

Микронегронекрофил - любитель маленьких мертвых негритят.

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался:
- Я не вижу Ваших рук!

- Здравствуйте! Я Ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

- Да ничего у Вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или Вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Ветренко?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание

[Kostya]

Ну, не совсем юмор, но...
Не понимаю, как у людей такое в головах помещается?..

7B028589-3790-44EB-9720-AA0B03C9ADD8.jpeg (401.14 KiB) Просмотров: 1066

[Dr.Feelgood]

[Airman]

[Airman]

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете.
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый.
- У Васи мы живём. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите… Выносите! Следующий!

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
-Не беспокойтесь, - ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них нет болезней

[Airman]

эх за

[Airman]

Муж привез на обследование свою жену.
После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:
"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи.
Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке,
высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

[Airman]

за

[elektron]

[Airman]