Автоанекдоты

[Шульга]

Татьяна Слю
14 мая в 0:55 · Киев

В поддержку тем кто ищет работу
Смайлик «smile»

Типичная современная вакансия:
Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы — не менее 25 лет. Пол не важен, но желательно не баба. Вы должны уметь:
• Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме.
• Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди. Преимуществом будет знание языков древних ацтеков и майя на уровне не ниже intermediate.
• Иметь права на управление драконом и крылатым единорогом категории ABCD либо справку от психиатра и нарколога.
• Знать язык программирования мёртвых.
• Понимать, что конверсия, рекурсия, лидогенерация, таргетинг — это просто умные слова, которые совершенно не понадобятся вам в работе, так же, как и ваш сраный диплом, который вы, конечно же, обязаны иметь.
Условия работы:
Стол, стул, комната 4*4. Кипяток и вазелин надо заслужить. Зарплата едой, презрением и немного деньгами. Перспективы роста вширь с возможностью развития геморроя, паранойи и депрессии. График работы нормированно-ненормированный, с перерывом на пи*дюли от руководства.

[Шульга]

Стоит пьяный мужик у витрины цветочного магазина: -Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!!!

В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе...

Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

- Зай, хочешь чипсы?
- Нет, они вредные!
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «дурак дураком»)

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо - кактус...

[Сэнсэй]

– А можно мой ребёнок собаку потрогает?
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

[Sysopaty]

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

[Torpedo]

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления…

Нет бога кроме Анунаха и Дазабейты - пророка его!

Ребёнок.jpg (34.04 KiB) Просмотров: 1809

Анекдот из детства:
Вор залезает в дом, а там попугай:
— А Кеша всё видит, сказал попугай.
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай и говорит:
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог...

[Dr.Feelgood]

Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

[Шульга]

- Добро пожаловать в наше арт-пространство
- Это же просто ссаный подвал
- Лофт
- Там в углу крысы доедают наркомана
- Это инсталляция

Я обязательно выполню задание, но позже. Ко мне пришла миссис Прокрастинация и мы будем пить чай. Завтра. Все завтра.

Сын маму утром удивляет
В тарелку сыпет кошкин корм
На все вопросы отвечая
Я норм

[Шульга]

я понял что переработал когда синяки под глазами начали болеть

Помогите, я вышла замуж, он какой то борщ требует

– А давай угоним лифт? – С тобой хоть на последний этаж.

— Доктор, что со мной?
— А чего бы Вам хотелось?

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

— Слушай, а когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

[Шульга]

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

При покупке квартиры:
— А звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень! Прошлого хозяина пристрелили, никто и не услышал

А у кого есть опыт очистки рыбы болгаркой?

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных вузов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

[bykovdima]

для справки
все то, что творится за окном последние дни это ИЮБРЬ

[Jane]

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Ничто так не радует глаз, как собранный на море чемодан.

— Не люблю город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка шумит.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Обычно в подворотнях

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

- как тебе лето?
- достал уже летнее одеяло... и накрылся им поверх зимнего

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Банк, откуда меня уволили 3года назад, купил банк, где я работаю сейчас, меня снова уволили. Неужели лишь ради этого покупали?

[Шульга]

(укладываемся спать)
Я: Мама сказала ложиться спать!
Дочь (3 года): Там страшный монстр в шкафу!
Я: Страшнее мамы?
Дочь: *идёт спать*

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

травматолог сказал что моя жизнь срослась не правильно и придется ломать повторно

02:00 - желание спать,ты где?
08:00 - я здесь!

С утра из киндера выпал медведь без морды, но с двумя задницами. Плохой знак.

лучше бы комары сосали жир а не кровь

[Шульга]

[Сэнсэй]

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... Пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик.

[Сэнсэй]