Автоанекдоты

[Шульга]

гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тсотенных купюр

Она поняла что ей нужно худеть после того как на ней порвалась телефонная будка.

- Сижу тут в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
- В смысле?
- Ну, я и вокруг восемь оленей…

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

[Шульга]

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться…

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тра***** фотограф

Наблюдение
В -25 на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты

[levsha]

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею

[Airman]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли …

Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый "правильный пацан" :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

[Шульга]

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: "почему люки круглые?"

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Ой всё, давайте только без этого- "Меня трудно найти,
легко потерять..." Вы что носок?

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит???!!!

[Шульга]

Добрый Дедушка Мороз
Борода из ваты,
Подари на Новый Год
Повышение зарплаты

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.

[Шульга]

Когда девушка говорит: "Ладно, веселись!"
Не веселитесь!!! Повторяю: ОТМЕНА МИССИИ!!!

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Взял кредит на покупку автомобиля. Продаю эту машину, чтобы погасить этот гребаный кредит!))

[Шульга]

— Если я докажу, что готов ко взрослым отношениям, мы сходим на «Пингвинов мадагаскара» ещё раз?

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

Не царское это дело вытаскивать зарядку из розетки.

[Шульга]

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Люди которые принимаю ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто добраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...

[Шульга]

Не гоните вечером мужчину, вдруг он утром сварит вам кофе.

[Tabarik]

-Не хочу вас огорчать, но ваша жена вчера перебрала с алкоголем.
-Да вы что, она даже в рот не берет!
-Боюсь, придется огорчить вас еще раз...

[elektron]

Великая Фаина Раневская!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Женщины умирают позже мужчин потому, что
вечно и везде опаздывают.

Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор,
пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть
перед зеркалом и обнаженной.

Жизнь сбудется, стоит только расхотеть.

В подвенечном платье каждая женщина напоминает Деву Марию. На лице появляется выражение крайней невинности.

Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов.

Ах, какой умный вид у этого болвана!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Если не сказать всего, значит, не сказать ничего.

Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете, почему? Все домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку. Та живет, как Сара Бернар, а я - как сенбернар.

Пионэры!.. Идите в жопу!

Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать сон.

Оптимизм - это недостаток информации.

Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Красивые люди тоже срут.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

[shelty]

Великая Фаина Раневская!
Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор,
пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

А не сброситься ли нам по конфетке для Пукина!!!!

[Tabarik]

Москва, обменка:
-Доллары, евро есть?
-Ничего нет.
-А что есть?
-есть гривны.
-Давайте гривны!!!

[Torpedo]

А не сброситься ли нам по конфетке для Пукина!!!!

Из ассортимента фабрики Рошен?