Байки авиационные (и не только)

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил в туалет с сигареткой!!

Слетанный экипаж Ту-154. Командир - высокий мужик 190 см, весом за сотню. Солидный. суровый. Второй - полная противоположность - маленький шустрый и балагур. От командира частенько доставалось, но это его от прибауток не останавливало.

Лето, Якутск. Жара за 30. Полный а/п народу северного, каждый второй с оленьими рогами в бинтах. Народ потный, усталый и злой - большая задержка была, порт забит. Прилетели, и тоже задерживают с связи с неисправностью машины часов на 5.
Экипаж решил искупаться - лужа, типа озера рядом с портом есть. Так командир пропорол большой палец гвоздем. И сильно. Медицина не хотела допускать к вылету, но уговорил - замотали ему руку , бинтов нанверное с килограмм потратили. Из руки большая блямба получилась.
И вот посадка. народ столпился у трапа, обступили, ждут команду дежурной. Экипаж подзадержался, подруливает автобусик и выходят:

Командир, большой дядька с основательно забинтованной правой рукой на марлевой косынке с портфелем. А чуть сзади, сбоку - второй, идет, так, чтобы командир его не видел и усиленно хромает, тяня прямую ногу, как Паниковский в исполнении Гердта. Народ так подозрительно их оглядывает и расступается, давая дорогу.
Забыл сказать. у суетящегося возле машины бортинженера на щеке пластырь - чирий какой то был, или что-то подобное.

И тут, экипаж почти поднялся, похоже хромая для хохмы, подходит бортпроводник, загрузив почту и багаж, и с улыбкой обращается к проводницам, вертя на пальце большую связку самолетных ключей: "Ну что, полетели покойнички?"

Народ аж взбеленился. Итак издерганные ожиданием в духоте, а тут еще и такое: "Мы не полетим, экипаж больной, в экипаже инвалиды..." Ну второй конечно тут же хромать перестал, дежурная и проводники минут за 5 толпу успокоили. В основном на руку сыграл тот факт, что другого экипажа не было и перспектива сидеть в аэропорту их не прельщала.

Но вообще конечно сейчас смешно вспоминать, а тогда, если бы не удалось бунт, затеянный по глупости великовозрастных балбесов из экипажа, унять, вполне реально могли задержку на экипаж повесить.

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь на Ан-24.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девушка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает КВС (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ...уя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Добавлено спустя 24 минуты 25 секунд:

После каждого полета летчики компании Qantas (Австралия) заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Авиационные инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. (У нас тоже самое, это пишется в Log Book (бортжурнале).
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный облет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данном самолете не предусмотрена система автоматической посадки на автопилоте.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что вы правы.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Воспроизвести проблему на земле невозможно.

П: Показатели температуры топлива слишком высокие.
Р: Показатели температуры топлива отрегулированы на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Бурчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на более внятные звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: Кабина оборудована кошкой.

П: Трупы насекомых на лобовом остеклении.
Р: Заказаны свежие насекомые.

П: В наушниках непонятные шумы!
Р: Шумы доведены до более понятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек стучит молоточком.
Р: Молоточек у человечка отобран.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует норме.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
(Кокпит - кабина экипажа)

П: Hа приборной доске замечены три жука.
Р: Один жук убит, один ранен, одному удалось уйти.

Середина лета.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэропортовские служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не
беспо....
- А хто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Airman

Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть расположенные рядом совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят.
Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. И ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку по пути из столицы и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть. Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме Владика в это время дежурил курсант-штурман, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против. Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет.
Вдруг видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че-го это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О, говорит, да это «пассажирский» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано».
Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру-курсанту. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на посадку.
Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит.
Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня.
Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому хлопцу): «Какого х...я ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я твою харю метр на метр снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки».

реальный разговор в КВР:
Д: Ukraine Internatinal XXX, работайте Киев радар 132,45 и Лене привет передайте
Э1: Ukraine Internatinal XXX понял с радаром 132,45. Лене, которая бортпроводница?
Д: -да
Э1:-хорошо, передадим
Э2: -Киев радар, Donbassaero YYY, у нас правда никакой Лены на борту нету, но разрешите нам набор 2100.

Airman

А так по аналогии с автомобильными форумами как примерно должен выглядеть форум "авиационный"

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? Новый Ил-96 или праворукий Боинг;
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарики спёрли панельку от автопилота;
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24;
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд;
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов;
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом;
- Подскажите разборку по DС-9;
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой;
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром;
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел);
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво...
- кто хочет поганять — завтра флайрэйсинг над Феофанией!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!!

Airman


Добавлено спустя 30 минут 21 секунду:

Airman писал(а):Реаплити-случай в аэропорту Толмачево: красэйровская большая тушка (Ту-154) врезалась крылом на рулежке в КамАЗ с асфальтом. Вывозил старый асфальт с аэродрома и заглох. Сначала хотели весь ущерб повесить на аэродромную службу, но они настояли на прослушивании переговоров экипажа:
КВС: Что это там за )(уйня справа?
2П: Да вроде Камаз стоит...
КВС: Проскочим?
2П: А )(уй его знает... вроде должны проскочить...
пауза
Хором: Блиааааадь...

ааааааааааааааааааааааааааааа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
шпасиба!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник.
Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!»
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам»…
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год!»
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

lilo писал(а):Хором: Блиааааадь...

Еще случай из летной жизни про "бляяяядь..."
Мой друг детства Юра С. в бытность моей службы в Хабаровске летал в параллельной эскадрилье на Ан-26 бортмехаником (порой судьба сводит людей в самых неожиданных местах). И раз после рядового рейса на а\э Сокол (Сахалин) и обратно встречаю его в летной столовой несколько...э...взволнованного.
Короче, прилетели они туда под вечер и обратный рейс- рано утром, ка обычно. Ну и накидались они всем экипажем под сахалинскую икорку, благо што дефицита ни спирта, ни икры с красной рыбой там не було...Ограниченно наливали токо молодому пацану-праваку (год как вылупился из училища).
Так как утром у экипажа было несколько...тяжелое самочувствие, а пацан-второй пилот был уже полностью отстажирован и почти не пил вчера (хотя самстоятельно еще не летал), КВС вполне резонно решил, что настало время полетать тому самостоятельно. На вопрос - "Доведешь самолет до базы?" был получен утвердительный ответ ну и они полетели...
На взлете Вова (командир) еще бдил за подопечным, но, убедившись, что лейтенант намано взлетел и самолет лег на правильный курс, отрубился в своем кресле. Лететь там часа два и Юрасик тож дремал (место б/механика между пилотами), но на подлете к Хабаре пробудился (и как оказалось, не зря)...
Лейтеха правильно завел самолет на глиссаду снижения на наш аэродром ХабаровскII, но над средним приводом неришки у него сдали и он...бросает штурвал - типа все, не могу посадить. Юра левым локтем со всей мочи бъет КВС в бок, тот просыпается, видит перед собой полосу, инстинктивно хатается за штурвал и с криком "вот бляяяяядь..." мягко сажает самолет.
Т.е. спасла их отменная реакция командира Вовы ну и то, што Юра проснулся перед посадкой..Дальше экипажа все это не пошло, хотя лейтеха-правак получил люлей от боевых старших товарищей по первое число, но осознал, исправился и со временем из него получился отличный летчик.

Esli ochen' plohoe nastroenie, pochitayte:
"Бортжурнал N 57-22-10. Демократическая республика Афганистан"
http://artofwar.ru/f/frolow_i_a/text_0150.shtml


A eto placatik na rulezhke - Hichcok otdixaet

Вложения