Байки авиационные (и не только)

[Airman]

http://www.youtube.com/watch?v=sQaAYynd ... r_embedded
http://vk.com/video145204484_162601857?hd=-1&t=

[Airman]

В мою бытность службы в военнной авиации я был
свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот,
который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как
на следующее утро, по образному народному выражению, у него горели трубы,
то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле
шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он
сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному
рассказу: "Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный,
и так приятно". Вот такая история из жизни военных ассов.

[Шульга]

увствую что керосин, а остановиться не могу, холодный,
и так приятно

[Airman]

сейчас актуально ...
Разбился украинский самолет.
Расшифровали черный ящик.
Последние слова пилота:
- дывысь, як я можу ...

[Airman]

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[Airman]

Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
/dropzone.by/

[Airman]

Какие нахрен в Америке и прочих странах экстремалы ... Скейтбордеры,
роллллллеррры ... ерунда все это ... я щас про наших ...
Ну так вот. Случилось сие действие не так давно.
Как уж повелось севодня среди обеспеченных моих товарищей (сам я таковым не
являюсь, мало лавэ), любят они отдыхать. В свое время наотдыхавщись на пляжах
всего мира пришли к такому интерестному и полезному виду отдыха, как
горные лыжи. Ну понятно там.. Волен построили, щас что-то еще круче
строят.. но не в этом суть. Базы отдыха типа Волена их уже не устраивали
и поскольку кое-какие деньги имелись, прыгали ребята в самолет и на
выходные уматывали куда-то далеко-далеко не в южную сторону матушки России..
И там по горам по долам, с банькой на склоне и эннго количества
горячительного отрывались так, што Альпы отдыхают.. Но история не об
этом, а о том, как они возвращались с одного из таких удачно проведенных
выходных. Погрузившись в самолет А-320 и нагрузившись чем-то
крепкожидковкусненьким ... ну и решили немного угостить и экипаж. Пассажиров
было мало и никто особо внимания не обратил на троицу веселых лыжников,
позаигрывающих со стюардессой и удалившихся в сторону кабины пилотов ...
Точно их рассказа не помню, удалось ли им соблазнить на вкусный напиток
экипаж, но вот душевный разговор и самое главное полет - СОСТОЯЛСЯ
Дело в том что экипажи на таких рейсах летаит с каким-то спецдопуском для
посадки на обледенелые полосы. Спец-подготовка, спец-обучение и черте
чего и только они могут летать и садиться на таких вот северных
линиях ... Соответственно их можно назвать просто - безбашенные.. и
ТОЛЬКО им разрешается еще кое-что.. Именно это при подлете к Москве
наглядно продемонстрировал экипаж нашим ребятам ...
- Щас (говорит КВС) мы будем топливо экономить (для премии)
- ???
- Да не бум летать, как аисты вокруг гнезда, над аэропортом, а сразу с
эщэлона идем на полосу ...
- ?? (в смысле п..дишь)
- !!! (в смысле бл@буду) ...
- Кирюха, запроси у этих дятлов полосу..
- Борт #... Вам 3-я полоса (напоминаю, высота 8-10 тыс км)
Дальше слабонервным лучше не читать ...
Здоровая махина с охренительной высоты, с максимальной скоростью
носом вниз снижается ... В салоне желудки через уши вытекали.. Заход
на полосу...
Мат кэптэна:
- Бл@, Кирюха, я-ж сказал - 3-я полоса ... а какого х@я ты на вторую попер ...
Маневр вбок, тут же касание шасси полосы ... редкие аплодисменты живых
из салона...
вот это экстрим ... на эрбасе ... а вы все роллеры, скейтеры...

Касик

[Шульга]

Бл@, Кирюха, я-ж сказал - 3-я полоса ... а какого х@я ты на вторую попер

представляю как желудки пытались пролезть через гланды... на себе испытать не хотелось бы.

[Kostya]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[Шульга]

Kostyaзанимательное чтиво, гдето даже начинал улыбаться но потом понял насколько этот рассказ иногда напоминает мне некоторые рабочие моменты

[BMB]

В аэропорту Астаны

[Airman]

А нужны ли нам живые диспетчеры?

сказочник:
Расскажу я вам, ребята, сказку-не-сказку, легенду-не-легенду. Говорят,
что это было на самом деле.
То ли во время Второй Мировой, то ли вскоре после окончания войны летел
самолет из Северной Америки в Европу через Атлантику. Надо ему было
сесть в Гренландии на дозаправку. Аэродром в Гренландии (не помню, как
назывался) находился в конце одного из фъордов, где часто зависала
низкая сплошная облачность. Вот и в тот день аэродром был укутан низкими
облаками. Пилоту самолета альтернативы не было, надо было заходить на
посадку - топлива больше никуда не хватит. Пилот связался с диспетчером
аэродрома, и запросил помощи при заходе на посадку. Ну диспетчер начал
давать пилоту разные указания, типа: повернуть туда-то, снизиться до
высоты такой-то, держать курс такой-то, довернуть чуть-чуть вправо,
снизиться до высоты такой-то, довернуть чуть-чуть влево, еще снизиться.
Пилот, выполняя все эти команды думал про себя: "Надеюсь, диспетчер
знает, что он делает!" Ведь по обоим сторонам фъорда - высокие скалистые
горы. Но вот, после очередной команды диспетчера снизиться, пилот
вынырнул из-под облаков и увидел полосу прямо перед собой. После
посадки, пилот вышел из самолета и направился искать того диспетчера,
чтобы поблагодарить его за отличную работу. Каково же было удивление
пилота, когда тот увидел, что диспетчер сидел посредине аэродрома на
бочке из-под бензина и по звуку двигателей определял положение самолета.
А вы говорите - компьютеры, программы!
А теперь, мальчики и девочки, спокойной ночи!

[Airman]

Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете
во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина,
в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед
посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не
смог.

В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться,
командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из
пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим
членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся
попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому
же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках
подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным
службам.

Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку,
встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели
связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец,
выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы,
что угрозы для полета нет

http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/

[Шульга]

все им терорристы в каждом прохожем мерешаться

[Airman]

Эта история произошла давненько … ну скажем в середину самого процветания
застоя…
Военно-транспортная авиация. Представляете АН-12 ? Этакое ведро с гайками…
Как-то экипаж вышеупомянутого борта выполнял служебный рейс Москва -
Ульяновск - Владивосток. В Ульяновске запланированная дозагрузка чего-то там
из ряда необходимого груза, а так же всяческим ненужным никому генеральским
хламом, а значиться ессно и небольшой отдых длинной в целую ночь.
Во Владивостоке летчики надыбали где то КОРОВУ !!! (как именно это уже
отдельная история). Решили, что пока будет ноченька на отдых, они смотают
к ближайшему озерцу и под звездами на небосклоне устроят бедной животинке
«аутодофэ», грубо говоря шашлык из нее сделают и водочкой запьют... Экипаж
большой да плюс поправка на отцов командиров (сей факт немаловажен, кто
служил поймет), так что коровы решили хватит в аккурат … Кое как запихали
коровушку через «задний проход» в самолет. Полетели. Ну, а по пути косятся
на буренушку мысленно представляя ейные разные части тельца на вертеле,
и глотают слюнки. Через некоторое время происходит непредвиденное: диспетчер
сообщает (мир не без добрых людей), что в Ульяновск приехала пару часов назад
комиссия всяких высоких военно-начальников, и требует показать им примерную,
коммунистически-патриотическую службу всего персонала данной в/ч ВВС,
ну и естественно в эту профилактику входит осмотр состояния самолетов.
Весь экипаж в ШОКЕ Ж8-[==] понимая, что перевозка животных (вышеупомянутой
коровы) в патриот-коммунистические рамки совсем не лезет. Выход один -
принудительная КАТАПУЛЬТАЦИЯ инородного тела с борта самолета
Делать нечего, ведь на растерзание к комиссии не хочется никому… Действия
экипажа не заставили себя долго ждать. Подняли люки на «заднице» самолета.
Народ нацепив страховочные ремни безопасности начал окружать корову.
У животинки чуть глазенки из орбит не повыскакивали, когда она увидела
в открытый люк тайгу с высоты 8 000 метров. Живое «блокадное» кольцо
смыкалось быстрыми темпами и тянущиеся руки пытались толкать корову
к открытым «дверям». Животное ессно смекнуло, что дело пахнет керосином,
и в этом доме гостеприимство не принято по определению. И тут началось…….
Вы когда-нить видели чтобы корова лягалась одновременно двумя задними
копытами и при этом громко мыча обильно гадила ??? Нет ? Знаете зрелище
не для слабонервных … На протяжении сорока минут пять «торреодоров»,
подскальзываясь на ейном помете, гонялись за скотиной по всему грузовому
отсеку… «Крики, брань, шлепки и ругань с их подъезда полонили…» примерно так
пел в одной песенке господин Лаэртский… Наконец то свершилось !!! Выброска
десанта без парашута возымела место. Махая всеми копытцами и с глазами
размера хохляцкой борщевой тарелки, корова стремительно превращалась
в черную точку на фоне зелени необъятной тайги. Все облегченно вздохнули
и задраили люки… Самолет благополучно приземлился на аэродроме в обозначенном
городе. Комиссия стоит ужо ждет, зная что на борту особый груз и надо бы
посмотреть: правильно ли его загрузили, разместили и прикрепили…. Тот факт,
что что-то на борту произошло, комиссия поняла сразу... Еще два дня шло
дознание у экипажа самолета на предмет того: каким макаром они умудрились
обгадить весь грузовой отсек ?!?!?!?! Только потом, после всех передряг,
командир проходя мимо борт-инженера (чья идея то с коровой и была) прошипел
свозь зубы нечто следующее: «…сгною с-с-суку…»