Автоанекдоты

[Dr.Feelgood]

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

Я не из типов, что как слизни прилипли к жёнам и домам, я вольный волк, бунтарь по жизни...да, мам?

[Dr.Feelgood]

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

[Шульга]

[Шульга]

[Шульга]

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!)))))

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Таганрога Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Известно, что алкоголь помогает при давлении. Давлении гнусного и лицемерного общества.

[Шульга]

Гадаю на пивной пене желательно "Гиннес" писать в лс

есть ли в городе хорошие ясновидящие или гадалки?
А ясномыслящие есть ?

Всё было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.

"Мне похудеть бы надо, кстати..."
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати
Упала сразу с двух сторон.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает…

Если съесть весь торт целиком не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели всего один кусочек.

Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Одни люди тупые остались.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

— А ты правда пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

[Airman]

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?...

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеянный клещ - слаб.

- Сынок, она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

- Ты, по прежнему, один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Уж больно рожа радостная...

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

- Вчера я пытался познать и покорить мир!
- Петрович, побухал - и за работу, сегодня понедельник.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не хи-хи, а настроение к пятнице!!!

Погода в июле из серии: День в майке, день в фуфайке!

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, дай ему удочку, и он будет каждый выходной возвращаться пьяный с тремя карасями.

[Шульга]

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

[Шульга]

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

[Сэнсэй]

Физтех.Радио (@fiztehradio) твитнул(а) в 0:15 PM on вс, авг. 07, 2016:
Наука выделяет 4 вида безразличия:
цветовой - фиолетово
геометрический - параллельно
музыкальный - по барабану
и анатомический ...

[elektron]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время, как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.

На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
«Кто это был?» — спрашивает муж.
«Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать
ни о чем».
Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни».
Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А
можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у
меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец,
на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала
на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей
лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало
так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику
звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[@Gelo@]

Приезжают украинские диверсанты убить туризм в Крыму, а его труп уже черви доедают.

[Airman]

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда ж..па накуролесила и уже притихла

[Шульга]

01.09; 09:15
Осень задолбала...

-Дети расскажите как вы понимаете слово "летописец"
- Лето кончилось совсем

[Сэнсэй]

Где-то прочёл: только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.