Байки авиационные (и не только)

[Airman]

не на АНе? вы ж должны были, по идее, на хорошей реактивной скорости идти

Та не на АНЕ, на МД-83, но при наборе с скорость, как и сам принцип движения, канешна реактивная (даже на рулении) , но видно у истребителя реактивности поболее
Подобный случай у нас был, токо на снижении на Фарли, в италии, и самолет был А-320 - перед нами снизу вылетели 2 фантома итальяшек и мы попали в иx супутную струю - нас заколбасило неподетски, бедные паксы (как стюрки потом доложили) подлетали чуть не до потолка, эрбас маxал крыльями, як птичка (по крайней мере нам так казалося). Короче спокойно могли скопытнуться. При этом, что после нашиx воплей диспачу эти бравые вояки сказали, што им гражданский не указ и т. д. и т. п.Наш взбешеный кэптэн после посадки побежал разбираться, написал рапорт, но, думаю, этим и закончилось

чего это персы используют технику идеологического врага

бо как своей не имеют , тут и русской теxники тож предостаточно

[Gaucho]

ДВОЙНЯШКИ писал(а):
чего это персы используют технику идеологического врага

Чего обменяли того и используют!!!
Airman, Мдааааа, весело там у вас!!!! От веселья деваться некуда!!!

[Airman]

- Пусть заплатят мне за этиx персов, а на остальное мне

Сегодня авиадень - выдают еврюки за неделю, и навеяло -
когда-то выдавали баксы перед каждым рейсом за кордон и один наш командир лайнера, получив деньги и засовывая иx в карман, со вздоxом говорил: "- Интерес к полету пропал..."

[Gaucho]

[Airman]

Из жизни вертикальных в Афгане...
... добрались до места работы, связались с землей, скорректировали курс, высоту, зашли на боевой, один за другим кинули по одной люстре ( зажигательной бомбе для освещения места зачистки ночью). Внизу вспыхнули два синих солнца, повисли на парашютах, заливая землю мертвенным светом.
Пара пошла по кругу, дожидаясь, когда бомбы погаснут, чтобы сбросить оставшиеся.
- Вот теперь жди, пока прогорят, - сказал майор Г. - Сейчас выйдем из зоны засветки неба, и начнут по нам )(уярить - мы такие выпуклые и яркие будем, - как луна! Правый, посмотри-ка, где мы бороздим - может нам в другую сторону закрутить?
- Щас, только фонарик достану, - сказал правак, копаясь в портфеле (бо как полет в режиме светомолчания).
- Какой, на)(уй, фонарик, сдурел, что ли?
Правак посмотрел в блистер на бледную землю, нагнулся к карте, расстеленной на коленях, чиркнул спичкой. Огонек вспыхнул в темной кабине как факел.
- Да что ты, блядь тупая, делаешь?! - заорал командир. - Ослепил совсем! Теперь зайчики в глазах!
- А как я, по-твоему, с картой сверюсь? - рассвирепел правак. - Я тебе кошка, что ли?
И в этот напряженный момент командир пукнул.
Борттехник понял это по запаху, вдруг пошедшему волной от кресла командира.
Обиженный правак демонстративно замахал сложенной картой.
Вдруг в наушниках раздался голос ведущего:
- 532-й, чувствуешь, чем пахнет?
- Чем? - испуганно спросил майор Г.
Борттехник и правак расхохотались.
Они хохотали так, как никогда не хохотали. Они давились и кашляли.
- Чем-чем! Жареным, вот чем, - сказал ведущий. - Наблюдаю, - со склона по нам работают. А у нас даже нурсов нет. Держись подальше от горы.
- Понял, - сказал майор Г., и, - уже по внутренней связи: - Ну )(ули ржете, кони? Обосрались от страха и ржут теперь.
- Это не мы! - выдавили борттехник с праваком, извиваясь от смеха.
- А кто, я что ли? - сказал бессовестный майор Г.
- Наверное, это ведущий! - сказал борттехник, и теперь заржали все трое.
Так, со смехом, и зашли на боевой. Кинули две оставшиеся бомбы, развернулись и пошли домой...

[Lilo]

как всегда повеселилась ))) спасибо, Серега!

[Airman]

Лётчики очень не любят вот такое высказывание авиатехников:

-"Медведя в цирке на мотоцикле научить ездить можно,а вот его ремонтировать-НИКОГДА!"

Добавлено спустя 24 минуты 20 секунд:

Этот случай был в начале 90х. Сам не видел но рассказали коллеги. Как то к кассе (ГАВС) подходят три азера в кепках типа аэродром и наклонившись к окошку кассы с кавзазским акцентом спрашивают
- Дэвушка вы на Баку даете
Кассир не растерялась и говорит:
-нет я только на спине даю, на боку дают в соседней кассе.
-а зад перед даете
- нет у нас былеты только туда и обратно
И ист4о:
Нервный кент опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

[Lilo]

падсталом

[Airman]

Рассказали мне на днях интерестную историю. Про армию.

В общем так, есть военные части обычные и военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают, конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем правило.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит - их загоняют на запасные стоянки и постепенно разбирают на части.
Разбирают их на части по двум направлениям, так сказать - как для ремонта других самолетов, так и на на часики и высотомеры, которые в темноте светятся, и прочии полезные в хозяйстве вещи...
Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники решили, что часов у них и так уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает катапультой пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек...
И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона".
Ну а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг из-за изгиба реки в паре километрахот них появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"....
Далее история продолжается уже в самой воинской части. Перед полным построением части начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видали никада... - когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, и инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, про**ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется там лежать.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героях уже полностью изменили историю, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано, за единственным дополнением: - когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.

[bykovdima]

[Airman]

Встречаются два лётчика.
Один другому рассказывает, что был на рыбалке и поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить три желания. Рассказывает про первых два, ну, денег там миллион, машину "Феррари" ... а про третье рассказывать стесняется.
Второй уговаривает: "Рассказывай, раз, уж, начал!"
"Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали".
"Ну, и, помогло?"
"Помогло. Вчера только взлетели, я на ближнем приводе и кончил ...

Два американских асса, сидя в баре, спустя несколько лет после войны во Вьетнаме, общаются, вспоминают времена боевой молодости ...
Один: "Слушай Сэм, ты был самым лучшим из нас, как какая-то вьетнамская обезьяна, слезшая лишь вчера с пальмы, могла завалить такого пилота, как ты?"
Другой:"До сих пор не пойму, только слова в наушниках услышал, Вася прикрой, я хуй-й-йну-у-у!
Ну вот этот Хуй-й-йну-у-у меня и сбил...

[Шульга]

пиропатрон вещчь

[Gaucho]

Все.

Действительно ВСЕ, моя лежать мёртвый от хохотушки!
ПЫСЫ на работе попалился, не смог сдержать смеха!

[Airman]

Вчера цельный день гасали КВР-Беырут-Симф-Бейрут-КВР.
На одном из перегонов заходит стюрка, веселится и рассказывает - приходит на переднюю кухню пассажирка и вместо туалета ломится в закрытую кабину (хотя на дверя х баальшая наклейка "Crew", но не фсе видно знают англицкий ) Люда ей говорит:
- Там пилоты ...
Ответ ее впечатлил:
- Ничего, я подожду ...

[Filin]

Airman
абалдеть)))))))))) наверное она после посадки все же зашла? и сильно удивиласть что НЕ ТУДА ждала...))))))))))