Разные притчи, флешки, рассказы

[ДВОЙНЯШКИ]

PSYcho

[Elle]

На плакате британской железнодорожной компании:
ОТВЕЗИТЕ ДЕТЕЙ В ЛОНДОН!
(снизу приписано)
и оставьте этих подонков там!

Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры!
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

[Elle]

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто
не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно
заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать
ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы
тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного
возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое
воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С
бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали
населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом
кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через
каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки
и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины
тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились
соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не
спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере,
число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда
тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться
ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами
из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия -
тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: <за все, как
они нас мучали!>
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по
буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не
появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея
концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью
выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника
Верещагина "Апофеоз войны"...

[Elle]

Банковские истории...
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

[igor_big]

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая
вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и
тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[Сигналкин]

igor_big
гы
саабразительный мальчик Мерлин

[Lilo]

igor_big
гы
саабразительный мальчик Мерлин

повеселил

[Elle]

igor_big


"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал


Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине,
которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!


Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да ПОФИГ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

__________________

[lingod]

По поводу правого руля



В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню+
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.

А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе на***??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот ***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек охуевают на обочине..
Спёрто с просторов рунета....

[Lisichka]

1000 шариков

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.

И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков".

- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пластиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик.. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку. Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем:
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики...

[Викторович]

Мудро написано.
Есть над чем задуматься...

[Tantzor]

Lisichka дай бог каждому задуматься раньше о таком, чем тот старик...

и Lisichka, если позволишь, добавлю повествование, которое также произвело на меня немалое впечатление... надеюсь, что и вам, дорогие форумчане, придется по душе...
---------------------------------------------------

Однажды я находился в аэропорту и стал свиделем сцены прощания
отца с дочерью. Объявили посадку на ее рейс, и я услышал, как она
сказала отцу:
- Папочка, наша с тобой жизнь - это было более чем достаточно. Твоя
любовь это именно то, чего мне всегда не хватало. И я тебе желаю
достаточно.
Они поцеловались, и она ушла. Он подошел к окну, где сидел я. Я
видел, что ему необходимо заплакать. Я не хотел вмешиваться, но он
сам обратился ко мне:
- Вы когда-нибудь прощались, зная, что это навсегда?
- Да, - ответил я. - Простите, что вмешиваюсь, но почему Вы говорите, что это навсегда?
- Я стар, а она живет очень далеко. Я реально смотрю на вещи и
понимаю, что следующий раз она прилетит сюда только на мои
похороны.
- Когда вы прощались, я слышал, как она сказала Вам "я желаю тебе
достаточно". Можно спросить у Вас, что это значит?
Он улыбнулся.
- Это пожелание, которое передается из поколения в поколение. Мои
родители говорили его всем. Он замер за секунду и, подняв голову
вверх, словно припоминая, улыбнулся еще раз.
- Когда мы говорим "я желаю тебе достаточно", мы желаем человеку,
чтобы в его жизни было достаточно хороших вещей, которые бы
поддерживали его.
Он повернулся ко мне и прочитал, словно стихотворение по памяти:

- Я желаю тебе достаточно солнца, чтобы твои дела были яркими.
Я желаю тебе достаточно дождя, чтобы научиться ценить солнце.
Я желаю тебе достаточно счастья, чтобы твой дух жил.
Я желаю тебе достаточно боли, чтобы маленькие радости казались больше.
Я желаю тебе достаточно денег, чтобы сбылась твоя мечта.
Я желаю тебе достаточно потерь, чтобы научиться ценить все, что у тебя есть.
Я желаю, чтобы в твоей жизни было достаточно "здравствуй", чтобы они поддержали тебя, несмотря на "прощай навсегда".

Он заплакал и удалился....

[elektron]

Понятный момент.

Хотел бы заметить,что в силу ряда особенностей человеческой природы,почти все люди задумываются над этим только по прошествии определенного количества лет жизни,которое для каждого человека весьма индивидуально.Нужно,чтобы человек как бы "дорос умом" до понимания философии своего пребывания и предназначения в этом мире.Вряд ли до 30-40 лет многие над эти задумываются,а в более ранние годы - тем более. "Зрелость сознания" не позволяет.

Вот почему к примеру человечество тысячами поколений наступая на одни и те же грабли,тем не менее наступает на них-же,родимых,по сей день в лице своего потомства? Почему молодежь не понимает смысла народной мудрости "на чужих ошибках учатся" и учится на своих? Ведь родители же уже давным - давно прошли на личном опыте те же ошибки молодости,которые сейчас совершают их дети и говорят детям про эти ошибки,а дети разве внимают?Они считают нас "предками,нифига не шарящими в жизни"...и наступают снова на те же грабли,а вырастая пытаются уберечь от ошибок своих детей,наших внукоов,а хрен чего из этого получается.... И так далее, и так далее. А?

Да все по тому же,о чем я и говорил.Видно судьба такая у людей : прожить жизнь,набивая шишки на лбу именно на СВОИХ ошибках и лишь немногим ДАНО свыше понять это в более юные годы.

[Tariel]

Lisichka
капец!
я тут весь в работе, клиенты, внутренние разборки и т.п., а ты так морально-боевой дух корпоративного раба подрываешь!

[elektron]

Lisichka
капец!
я тут весь в работе, клиенты, внутренние разборки и т.п., а ты так морально-боевой дух корпоративного раба подрываешь!

Да,совсем забыл!! Кстати - кстати!!! Поговаривают,что имеет место быть сей фактец

Тут еще роль Женщины рядом с мУЖЧИНОЙ на 90% важна. Попробуй невзначай какое-то время не заработать и не дать, дык такого наслушаешься,что уже вабче ничего не захочется!!!