Разные притчи, флешки, рассказы

В одном замке в Уэльсе жил принц Левелин. Однажды принц уехал, оставив верного и надежного пса Гелерта следить за своим маленьким сыном, и защищать его от волков, которые рыскали в лесу неподалеку. Когда принц вернулся в замок, к своему удивлению
он обнаружил, что колыбель опрокинута и его сын исчез. Вокруг колыбели и на полу были пятна крови. Он повернулся и увидел пса Гелерта, который тяжело дышал с окровавленным ртом. В отчаянии и опасаясь худшего, принц вынул свой меч и ударил им Гелерта в сердце. Принц упал духом и погрузился в печаль из-за того, что случилось, вдруг из-за шторы он услышал детский крик. Это был его сын, живой и здоровый, стоящий рядом с мертвым телом волка.

Эту (правдивую) историю о верном псе Гелерте можно использовать для того,
чтобы научить последствиям принятия поспешных выводов.

Иди за своей мечтой
Эта история об одном мальчике по имени Монти.
Когда Монти было 16 лет, задали ему написать сочинение о том, что он хочет, когда вырастет. Монти долго мучился и потратил множество часов на описание своей мечты. Он хотел когда-нибудь стать владельцем ранчо. Он исписал семь страниц, описывая в
самых мельчайших подробностях ранчо площадью 200 акров, и нарисовал план расположения всех строений, конюшен и дорог. Он даже нарисовал очень подробный план дома, который он построит площадью 4000 квадратных футов. На следующий день Монти отдал свое сочинение учителю.
Два дня спустя его учитель вернул сочинение, поставив жирную красную двойку, приписав: «Останься после урока». После урока мальчик с мечтой подошел к учителю и спросил, почему
он получил двойку за свое сочинение. На что учитель ответил: «Потому что такая мечта
неосуществима для такого мальчика, как ты. Тебе нужно много, очень много денег, чтобы
приобрести такое ранчо. А какие деньги есть у тебя? Никаких. Ты ведь из очень бедной
семьи. Нет никакой возможности для тебя осуществить твою мечту. Она неосуществима.
Вот что я тебе скажу. Ступай домой и напиши другое сочинение, в котором ты опишешь
другую, более реалистичную мечту, и я поставлю тебе другую оценку».

Мальчик вернулся домой и попросил совета у своего отца. И вот, что он услышал: «Сынок,
боюсь, тут я тебе не помощник. Я думаю, что это должно быть только твое решение, и у меня
есть ощущение, что это будет действительно важное для тебя решение». Монти обдумывал слова
отца целую неделю. Наконец, он вернул учителю все то же сочинение и сказал: «Вы можете
себе двойку, а я оставляю себе свою мечту».

Прошло время, Монти давно окончил школу, стал взрослым. И вот он рассказал эту историю и,
повернувшись к группе слушавших его людей, произнес: «Я рассказал вам эту историю, потому
вы все сидите в моем доме, площадью 4000 квадратных футов, посреди моего ранчо площадью
200 акров. А то сочинение висит в рамке над камином». Монти продолжил: «Самая удивительная
часть этой истории заключается в том, что два года назад, летом, все тот же учитель привез
сюда 30 школьников, и они неделю расположились лагерем на моем ранчо. Перед отъездом учитель
мне сказал: «Послушай Монти, об этом я могу тебе сказать сейчас. Когда я был твоим учителем,
я был своего рода вором мечтаний. Мне сейчас очень жаль, что тогда я украл множество детских
мечтаний. Но я очень рад, что ты нашел в себе смелость отстоять свою мечту».

Не позволяйте никому украсть вашу мечту. Что бы вам ни говорили, просто следуйте за своим сердцем.

Текила писал(а):Когда Монти было 16 лет, задали ему написать сочинение о том,

Анекдот в тему:
В результате проверки дестких сочинений на тему "Как я провел лето" было раскрыто 3 убийства, 7 ограблений и 10 изнасилований

А притчи хорошие

К христианскому празднику--христианская притча

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

и еще одна

Однажды братия из скита пошли к авве Антонию.

Взойдя на корабль, чтобы отплыть к нему, нашли они одного старца, отправлявшегося в ту же сторону. Братия не знали его. На корабле они говорили об изречениях святых отцов и словах из Писания, рассказывали также о своих рукоделиях. Старец всё молчал.

Выйдя на пристань, они узнали, что и старец отправлялся также к авве Антонию. Когда они пришли к Антонию, он сказал им:

— Доброго спутника нашли вы в этом старце!

Сказал и старцу:

— Добрых братии и ты нашёл, авва.

— Они хороши, — отвечал старец, — но у них двор не имеет ворот: кто хочет, подходит к стойлу и отвязывает осла.

Однажды, по пути домой, Хинг Ши повстречался с человеком, который куда-то настолько сильно спешил, что, обгоняя по пути мудреца, случайно задел его плечом. Тот в свою очередь спокойно и вежливо обратился к нему с вопросом:

— Скажи, почтенный человек, куда это ты так спешишь, что ничего не замечаешь на своём пути?

— Прошу прощения, — сказал человек, не сбавляю шагу, — спешу я потому, что занят поиском
смысла жизни и не имею права промедлять, пока цель моя не достигнута.

— Что ж, — промолвил Учитель, — я слышал об одном человеке, который искал всю свою жизнь этот смысл.

— Надеюсь, истина открылась ему? — полюбопытствовал нетерпеливый попутчик.

— Да, он умер просветлённым, успев шепнуть тем, кто был рядом то, что понял лишь умирая, —
ответил Хинг Ши.

— И что же он сказал?

— Он сказал, что смысл жизни это выбор…

— Что ж спасибо тебе за беседу, — сказал человек, поклонился мудрецу и почти бегом продолжил свой путь.

— … выбор, либо жить, либо всю жизнь потратить на поиски этого самого смысла, —
мудрец, но его слова прозвучали уже в пустоту.

Вчера услышал мудрую ИМХО фразу:
Бог не справедлив. Бог милостив. Если бы Он был справедлив, НИКОГО из нас уже не было бы.....

Вот недавно услышал изречение.

Многие люди думают,что со старостью приходит мудрость,но иногда,старость приходит одна!

"...А теперь стих..."

История, перечь ей — не перечь,
Cама себе хозяйка и опора.
Да здравствует, кто сможет уберечь
Eе труды от суетного вздора!
Да, не на всех нисходит благодать,
Не всем благоприятствует теченье.
Да здравствует, кто сможет разгадать
Не жизни цель, а свет предназначенья!

О дружбе

- Кис-кис-кис - ласково позвал Самсон.
Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
- Ну иди сюда! - начал уговаривать Самсон - Пожрать дам.
- Не надо мне. - с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил -
Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
- Крестьянина потщедушнее небось? - полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на
землю - Или рыбки поешь?
- Травки пощипаю! - огрызнулся лев - Пасть тобою уже трижды разорваная -
чего я еще могу-то?
- А хоть бы и травки! - миролюбиво произнес Самсон - Витамины как-никак.
- Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?
- А ты укуси меня! - лениво протянул Самсон - Раз хищник - кусаться должен.
Ну?
Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул.
- Болит, зарраза! - пробурчал он - А все ты. Сила есть - ума не надо. Дурак
здоровенный.
- Ну прости еще раз! - извинился Самсон - Я ж извинялся уже. Погорячился
немного.
Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно?
- Мог бы и постоять, кстати. - дальше бурчал Лев - Я, между прочим, Царь
зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься.
- Так ведь зверей Царь, а не людей! - возразил Самсон.
- Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не
зверь?! - возмутился Лев
- Ну что это... - огорчился Самсон - Ну я ж извинился. Теперь до конца дней
моих будешь попрекать?
- Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет?
- Заживет. Как на собаке! - гыгыкнул Самсон.
- Дурак патлатый! - обиделся Лев - Сам ты собака. Волос долог, да ум
короток!
- На себя посмотри. - парировал Самсон - У тебя в гриве блохи от одиночества
дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера.
- Да, кстати... - сказал Лев и принялся вычесывать блох.
- За что тебя люблю - так это за отходчивость! - засмеялся Самсон и кинулся
бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были
абсолютно счастливы.
- Пааамааагииитееее!!!! - донеслось с холма - На Самсона напал лев!!!!
- Ну ёёёё! - приуныл Лев - Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется
свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну
пожалуйста?
- Нет. - твердо ответил Самсон - Тогда скажут - <Что за богатырь - льва
упустил?. Шушукаться начнут по углам. Скажут - договоренность у них. И все.
Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей!
- А от меня? - всхлипнул Лев - От меня уважение будет? Я же друг твой!
- От тебя уважение будет! Потому что ты - Друг! И ты меня поймешь и
простишь. - сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, ругаются:
"Холодно, мля!".
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У Католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится Чемпионом мира.

Стишок :
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...
Чтоб выглядеть молодо даже старея.
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче.
Чтоб был остров Кипр вместо $$aной дачи.
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваще никогда не потели.
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе.
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи.
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился.
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться.
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В п$$$у фотошоп, подарите мне сказку!!

Текила писал(а):Эту (правдивую) историю о верном псе Гелерте можно использовать для того, чтобы научить последствиям принятия поспешных выводов.

История из жизни, произошедшая в 80 года, с одним из нынешних наших политиков.
Эвакуировали ММГ пограничников с территории Афганистана, пулеметчика (героя истории)нагруженного железом и командира отделения пилот наотрез оказался брать в заполненую машину.И улетел,ребята ему в лицо, и в след наговорили всяких слов, вторая вертушка пришла через два часа, и при подлете к нашей границе, они увидели догорающую машину в которую их не взял пилот- сбили перед самой границей ,все кто был в вертолете погибли. Они в глаза смотреть не могли друг другу, выходит пилот спас их жизни. И до сих пор стыдно.
Так и у нас сейчас- наговорили друг другу гадостей, что бы побольнее задеть и укусить, сделать больно другой душе, а не дай бог что.
Наташа права, по поводу поспешных выводов ,а я добавлю- слов и действий.

знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"