Автоанекдоты

[Gaucho]

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[Текила]

Права купила. Знаков немного не знала. При слове «кирпич» перед глазами возникала стройка, строители и т.д. Как то еду, вижу – «кирпич», а объезжать было лень. Думаю, да ну его, подумаешь, что я по стройке, что ли, не проеду! Ну, повернула. На встречу автобус. Не строительный. Маршрутка. Успела одной стороной заехать на бровку. После этого поняла, что означает знак «кирпич».

[Текила]

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

[DOC]

Останавлмвает гаишник блондинку:
Г - Ваши права.
Б - А что это такое ???
Г - Ну это такая бумажка с вашей фотографией, в пленке, ну посмотрите в сумочке, ну вот же у вас все есть. А теперь тех паспорт.
Б - А это что такое ???
Г - Ну это такая бумажка где указаны даные про ваш автомобиль, ну посмотрите в сумочке, ну вот же у вас есть.
Тут у гаишника звонит телефон:
- Вась ты блондинку остановил
- ну
- расстегни ширинку, достань ...
- да вы чего
- давай расстегивай.
Гаишник начинает расстегивать, Блондинка радостно
- А, это я знаю, это опять тэст на алкоголь.

[Sharm]

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Advokatus]

Разговор в чате:
(22:12:06)[Olala > Advokatus]: Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
(22:11:06)[ Advokatus> Olala]: А вдруг ты сексуальный маньяк?
[ Advokatus> Olala]: Да нет, я нормальный.
[Olala > Advokatus] Все так говорят.
[ Advokatus> Olala]: Xtv Чем же я на маніяка похож?
[Olala > Advokatus] А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
[ Advokatus> Olala]: А после этой переписки, ті сможешь понять, что я не маньяк?
[Olala > Advokatus] Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
[ Advokatus> Olala]: Ну
[Olala > Advokatus] Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
[Olala > Advokatus]: Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
[Olala > Advokatus]А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
[Olala > Advokatus]: И что у тебя, ее ни разу не было?
[ Advokatus> Olala]: Кого не было?
[Olala > Advokatus]: Любви?
[ Advokatus> Olala]: Ну почему не біло, біла, даже в школе была.
[Olala > Advokatus]: В какой школе, ты что педофил?
[ Advokatus> Olala]: Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня біл роман, года три.
[Olala > Advokatus]: И ты ее бросил? После трех-то лет?
[ Advokatus> Olala]: Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
[Olala > Advokatus]: Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
[ Advokatus> Olala]: Да нет, ті просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
[Olala > Advokatus]: Так у тебя еще одна была?
[ Advokatus> Olala]: Ну конечно біла, и не одна.
[Olala > Advokatus]: Так ты бабник?
[ Advokatus> Olala]: Ну почему бабник, просто такова жизнь.
[Olala > Advokatus]: Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
[ Advokatus> Olala]: Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальніе отношения.
[Olala > Advokatus]: Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
[ Advokatus> Olala]: В каком гареме?
[Olala > Advokatus]: Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
[ Advokatus> Olala]: Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальніе человеческие отношения.
[Olala > Advokatus]: Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
[ Advokatus> Olala]: Ну почему импотен, вполне нормальні я.
[Olala > Advokatus]: Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
[ Advokatus> Olala]: Ну почему не тракаю, тракаю.
[Olala > Advokatus]: Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
[Olala > Advokatus]: Ну почему с разу ахтунг, я нормальній мужик.
[Olala > Advokatus]: Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
[ Advokatus> Olala]: Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
[Olala > Advokatus]: А ты правда адвокат? Зарабатуешь наверно нормально?
[ Advokatus> Olala]: Не жалуюсь. [Olala > Advokatus]: И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
[ Advokatus> Olala]: Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
[Olala > Advokatus]: А, что тебе надо?
[ Advokatus> Olala]: Ну как тебе объяснить.
[Olala > Advokatus]: Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
[ Advokatus> Olala]: Акак же.
[Olala > Advokatus]: Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона 8066………. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто баксов и подъезжай, а за 150 я сама подъеду...

[Sharm]

Advokatus

[Сигналкин]

Advokatus
Вот и пагаварили.
А ты наверна хател бальшой и чистай любви )

[Advokatus]

Cо слов менеджера:
“не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своїй оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит”

Cо слов админа:
“прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу”

[Corvin]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[Corvin]

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!

[Gaucho]

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

[Gaucho]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[Gaucho]

Ну и как всегда небольшая доза настроения.....ибо если человек улыбаться - значит все у него непременно буит ХОРОШО!
Улыбайтесь , господа! УЛЫБАЙТЕСЬ!!!!!!!

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из окна "Москвича" высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?


Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

[Текила]

Приходит как–то барышня к батюшке. Сама наглухо в одежде закрыта, платье до пят, на голове плотная косынка, и грит:
-Достопочтимый Отец! Не могу я разобраться… просвети меня, ничтоже сумнящуюся . Вот в переписке Феофания XI c Bилиэстом Византийским, датированные 1250 годом, я нашла несоответствие теологических выводов делаемых обоими, выдвигаемые Папским Постулатом, датированные гораздо более прогрессивной на то время школой иудаико-мессионерским течением от 1380 годом от Рождества Христова, старого стиля. Но, поскольку Папа Юлиан IV запрещал подобные….
Тут батюшка усмиряющее поднял длань, и молвил отрочитце:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!!!! И НЕМЕДЛЕНО!!!!!!!!