QASHQAI-CLUB.COM

Предлагаю в этой темке размещать детские анекдоты, только приличные, дети читают .

Я начну:


"Дедушка Моpоз, выходи!" - кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ В ШКОЛЕ? В ШКОЛЕ СЕБЯ НАДО ВЕСТИ КУЛЬТУРНО. ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?
Если учительница сделала вам замечание, не дерзите учительнице в ответ, не спорьте с ней. Вообще, не обращайте на учительницу никакого внимания, вроде бы это и не к вам относится.
Если какой-нибудь ненормальный ученик толкнул вас в коридоре во время перемены или же стукнул по голове учебником или рюкзаком, не старайтесь ответить ему тем же в коридоре. Подумав и взвесив все "за" и все "против", стукните обидчика на уроке, чтобы все присутствующие смогли оценить вашу рассудительность.
Если в школу вызвали ваших родителей, сообщите учительнице, что вы не хотите беспокоить их и можете поговорить с учительницей сами, так как давно уже выполняете за родителей большую часть домашней работы: моете посуду, подметаете пол, ходите в магазин.
Если учительница выгонит вас из класса, вежливо спросите у нее, не сможет ли она выйти с вами, так как вам не хочется пропускать объяснения нового материала.
Если учительница попросит кого-нибудь из учеников побежать в учительскую и вызвать для нее скорую помощь, бегите сами. Учительница поймет, что ошибалась в вас, что вы не такой уж и страшный человек.
Если учительница не поймет этого, не огорчайтесь. Ведь главное что? Полный покой. А учительнице только это сейчас и надо…

Этот анекдот рассказала мне дочка(чесно слово), когда ей было 4 года:
Маленький мальчик спрашивает у беременной мамы:
- Мама, а почему у тебя такой большой живот?
- Это я ведро воды выпила, сынок.
Сын в ответ:
- И не захлебнется же, гаденыш!

Москва. Школа. 1-й класс. Понедельник.
Учительница: Дети, давайте писАть, кто что делал на выходных. Вот ты, Машенька?
Машенька: Я играла в песочнице.
Учительница: Молодец. Напиши на доске слово "песок". А ты, Мишенька?
Мишенька: Я тоже там играл. У меня была лопатка.
Учительница: Хорошо. Напиши слово "лопатка". А ты, Саид ибн Хамед?
Саид ибн Хамед: А хатэл с ними играть, а ани называть меня чурка и проганять!
Учительница: Боже мой!! Это же дискриминация и унижение человеческого достоинства!!! Саид ибн Хамед, напиши на доске 50 раз "дискриминация и унижение человеческого достоинства", чтоб все видели!!!

папа угадай какой поезд опаздывает ммм думаю. сын говорит ну ты что не знаеш тот который ты мне обещал подарит ищё на прошлый новый год.
правда прикольный анекдот да

Nik
Да ! А вот ещё:
Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень!
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец…
- Я не отец, я - мать!

И я расскажу: (если не против на украинском)
- Внучко дивися! Он бібіка їде.
- Це не бібіка бабусю, а Жигулі!

а вот ещё один.
-Папа как устроены мозги?! Мальчик у отца спрашивает.
-отстань!
-пап ну как устроены мозги ?
- отстань у меня голова другим забита.

А вот еЩё один.
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
Второй.
- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть
в своего противника.
- Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Опрос украине:
НРАВЯТСЯ ВАМ КИТАЙЦЫ???
20% Украины ответело да харашо.
А 80% Украины ответело да халясо.

Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нpавилось: каждый pаз оставались лишние сапожки и куpточка.

На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

- Папа, что такое парадокс?
- Hу, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Реклама в спортивном магазине:
К нам завезли новое оборудование для подводного плавания, в наличии:
гири, верёвка, тазик с цементом.

Табличка возле кабинета начальника:
"Вазелин ещё надо заслужить!

- Что с тобой, попал в аварию?
- Нет, просто мне друзья весело, с уважением, обьяснили - почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Одну известную певицу спросили:
- В чем по-вашему, секрет успеха?
- Главное-оказаться нужным местом в нужное время.

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net

-Ой, ты представляешь, моя собака совсем обленилась!
-Как так?
-А очень просто. Раньше перед прогулкой она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

***
Дед застукал соседского мальчика на своей яблоне.
-Ага, попался! Ну-ка, быстро говори, где твой отец?
-Он... он вон на той яблоне!