Россия. Какая она?

лайньюз о встрече нормандской четверки в берлине | +

Владимир Владимирович всегда любил пошутить с Меркель по-немецки. К примеру, все знают, как однажды на переговорах в Сочи Путин внезапно запустил в помещение свою черную суку, Меркель от страха запрыгнула на этажерку, а Путин, широко раздвинув ноги, с хохотом кричал "Меркель юбер аллес!" и подбрасывал в воздух эсэсовскую фуражку, которой он так замечательно удивил гимнастку Кабаеву в первую ночь после официального развода. О том, что на каждом мало-мальски важном саммите Владимир Владимирович так и норовит подкрасться к фрау Ангеле сзади и неожиданно гаркнуть ей в ухо "Хенде хох!" или, допустим, засунуть в штаны баварскую колбаску и многозначительно помахивать ею немецкой коллеге в кулуарах, пока та не даст согласие на продолжение борьбы с терроризмом, можно даже и не упоминать - эта забавная дипломатическая игра у них давно уже в порядке вещей, а Путин исторически считается в Германии остроумным, обаятельным и тонко чувствующим переговорщиком, всегда знающим, как порадовать усталую женщину.

Не меньшую геополитическую роль играют и быстрые переговоры на ногах, которые Владимир Владимирович практикует с Франсуа Олландом. Учитывая тот факт, что за время своего президентства Путин, согласно официальным российским справочникам, подрос как минимум на 4 сантиметра, хотя в некоторых источниках упоминают о целом дециметре, высоты они с Олландом получились примерно одинаковой, и разговаривать стоя им очень удобно. Во всяком случае, нет такого, как часто происходит с Обамой, когда Обама идет по кулуарам и постоянно слышит возле себя: "Май нейм из Вова, май нейм из Вова", - оглядывается, а вокруг никого, и вместо того, чтобы посмотреть вниз, идет себе дальше, и потом российское телевидение сообщает о многочисленных рабочих контактах Путина с Обамой "на полях саммита", а Обама не может понять, о чем вообще речь. Зато с французским президентом проводить быстрые переговоры на ногах одно удовольствие: "А можно я у вас в Париже хоть гарантийный ремонт балалаек открою?" - "Нет". - "Ой, фак, да можно подумать! Я и сам не хотел".

В условиях геополитической неопределенности в преддверии окончательного торжества России на международной арене русский зритель с особой живостью интересуется всяческими кулуарными подробностями переговоров, делающими дипломатические победы Путина еще более блестящими. Если раньше большинство инсайдов российских журналистов сводились к тому, как они всем скопом нажрались подаренной Лавровым водкой, а репортер "Лайфньюс" Саша Юнашев еще и закинулся сверху димедролом, вследствие чего опять лаял на людей, кричал, что он Билл Клинтон и до утра блевал в саксофон, то в нынешней ситуации, когда каждый визит Путина за пределы СНГ считается событием года и едва ли не сенсационным прорывом, взыскательную публику интересуют не столько подвиги Саши Юнашева, который под утро в знак протеста все же сумел навалить в лифте не снимая штанов, сколько то, что произошло за закрытыми дверьми.

В частности, о ходе берлинских переговоров "нормандского формата" не было известно почти ничего, кроме того, что у Рейхстага Путина встретила куча принесенных активистами игрушечных медвежат в бинтах и крови, символизирующих российские бомбардировки в Сирии. Владимир Владимирович, по слухам, немедленно бросился к медвежатам, принялся их обнимать, целовать, засовывать в неожиданные места и всячески возбуждаться видом крови, вследствие чего сильно изгваздался, но пришел в отличное расположение духа и потребовал подать ему детей в ассортименте, а в конечном итоге опять опоздал на переговоры, с которых снова вышел мрачный, будто его там двое держали, пока одна била, буркнул что-то неразборчивое с трапа самолета и улетел домой.

Российская публика недоуменно замерла с рюмкой у рта, и "Коммерсантъ", ссылаясь на собственные источники среди Суркова и Лаврова, поспешил выступить с пикантными подробностями переговоров, из которых следовало, что Путин шел на встречу с партнерами, крича "Ау!" с ударением на первом слоге, а Порошенко постоянно заводил ситуацию в тупик. За это Путин, Меркель и Олланд на него кричали, перебивая друг друга, а Меркель периодически отводила шоколадного палача в сторону, ставила его там угол и давала по попе, после чего Порошенко возвращался на место пристыженный, затюканный и покладистый, но спустя пять минут опять брался за свое. Путин уже хотел было бросить его в сердцах через бедро, но потом передумал и уехал в аэропорт, укоризненно качая головой.

Очередной геополитический триумф Владимира Владимировича был неожиданно подпорчен украинской стороной, рассказавшей о том, что на самом деле переговоры в тупик загнал не Порошенко, а Путин, точнее, даже не столько загнал, сколько сам в этот тупик изначально залез и в одностороннем порядке перестал подавать признаки адекватности, сколько бы на него все ни орали, в том числе, что особенно обидно, лично Порошенко. На все выпады и унижения со стороны "партнеров" Владимир Владимирович только мял пресловутую сардельку и бросал на Меркель умоляющие взгляды с немым призывом отменить санкции или хотя бы позволить перекредитоваться, но увы.

Украинская версия изобиловала таким количеством подробностей, что могло сложиться ошибочное впечатление, будто не так уж Путин всех и переиграл, а может даже и наоборот, так что на выходных Кремль решил переломить ситуацию вокруг берлинских переговоров в свою пользу и устами пресс-секретаря Пескова рассказал о грязных приемах, которые применял Порошенко для того, чтобы сорвать встречу и усугубить кровавую баню, - оказалось, что кровавый кондитер говорил с собравшимися на трех разных языках, чтобы запутать собеседников, например, периодически зачем-то переходил на русский, и когда Путин начинал вопросительно переглядываться сам с собой, его спасала только филигранная работа переводчиков.

Еще Порошенко обкуривал противников сигарами, и нарочно курил резиновые, чтобы дым был, как у "Адмирала Кузнецова". В разгар дискуссии украинский президент с грохотом ронял под стол подкову и невинно спрашивал у Лаврова, не у него ли что-то только что выпало из ботинка. Когда Владимир Владимирович прижимал Порошенко к стенке аргументами, тот внезапно бросал в бассейн амфору, и Владимир Владимирович тут же начинал за ней нырять, пока не задавался, наконец, резонным вопросом, какой тут, к черту, может быть бассейн. Возвращаясь на свое место, Путин обессиленно падал на стул, и под ним что-то всякий раз противно чвакало и скользило, потому что кто-то подложил туда мармеладку из слепого траста. Не успевал Путин как следует смерить Порошенко возмущенным взглядом, как тот уже плевал в него из авторучки жеваной бумагой, выдранной из распечатки "минских соглашений". Лавров пытался выразить украинскому хулигану свой решительный протест, но тот перебивал его глумливым возгласом "Иго-го!"

В общем, договариваться о чем-то с украинским президентом было решительно невозможно. Поэтому Владимир Владимирович перестал обращать на него внимание и сосредоточился на переговорах с Меркель и Олландом, которым пообещал продлевать "гуманитарную паузу" в Алеппо так долго, как только сможет, и, как всегда, сдержал слово, возобновив бомбардировки в Сирии точно по расписанию. Меркель и Олланд, правда, за это ему новыми санкциями грозили, но мало ли, чем они грозили. Владимир Владимирович их все равно не слушал.

STORM писал(а):

Сегодня вся Россия обсуждает новость. | +

НТВ в прямом эфире рассуждает сосал ли Панин у собаки.


Актер Алексей Панин перешел все грани приличия, снявшись в скандальном видео с собакой.

На кадрах видео для взрослых Алексей Панин с молодой девушкой. А рядом со знаменитым актером и его любовницей — собака. И то, что делает артист с псом, показывать просто нельзя.

Ирина Волынец, общественно-политический деятель: «Мне как председателю Национального родительского комитета принесли это видео. И после того, что я увидела на этом видео, я считаю, что этого человека нужно изолировать от общества».

Теперь одни требуют лишить Панина родительских прав, а другие призывают изгнать актера с экранов. Есть и те, кто уверен, что кадры, где Панин сначала с женщиной, а потом с собакой, должны стать поводом для уголовного дела.

http://www.ntv.ru/novosti/1679516/

Похоже, у Гришковца с его "Как я съел собаку" появился мощный конкурент

романтика, блин! Ну тебе - БАМ | +

16 августа 1937 года в соответствии с Приказом НКВД СССР №078, подписанного народным комиссаром внутренних дел Николаем Ежовым, был организован лесозаготовительный лагерь Усть-Вымский. В состав вошла, созданная на водоразделе между речками Шежамка и Чуб, подкомандировка № 19 (Водораздельная). Учреждение стало заниматься строительством железной дороги Айкино – Чибью с прокладкой просеки, лесозаготовками, строительством насыпи для железнодорожного полотна и поселка Водораздельный (поселок находящийся на другой стороне железной дороги г.Микунь). Осужденные проживали в палатках, начальствующий состав и работники – в вагончиках.

В мероприятиях, посвященных Дню колонии приняли участие и осужденные. Для них праздник начался с общего построения, на котором был зачитан Приказ НКВД СССР от 16.08.1937 №078 и доведена информация о расписании праздничных мероприятий.
Интерес осужденных вызвал конкурс на лучших работников швейного производства, в ходе которого были выявлены лучшая швея, контролер ОТК, закройщик.
Самым ожидаемым событием стал Конкурс красоты «Мисс ИК-31 - 2016», в котором приняли участие 6 осужденных женщин. Им предстояло в четырех конкурсах, выявить самую красивую, умную, творческую и хозяйственную девушку.
Самым красивым этапом стало дефиле в платьях, изготовленных своими руками. Здесь конкурсантки проявили всю свою фантазию, ведь материалом стали мусорные пакеты и проволока, нитки и клей, бахилы и перчатки. Особый восторг вызвало платье, сделанное из скомканных газет, склеенных между собой и выкрашенных в цвет радуги.
В перерывах между конкурсами перед зрителями выступали «приглашенные звезды» – Николай Басков, Натали, Валерий Леонтьев, Верка Сердючка

Valiko писал(а):Николаем Ежовым