Полит.юмор и сатира

[BMB]

Бизнес по-русски

(РОССИЯ топчется в подворотне, мимо проходит КИТАЙ)

РОССИЯ: Псс, Китай, у меня новый товар есть. Интересует?

(КИТАЙ медленно подходит изображая безразличие)

КИТАЙ: И что там у тебя?

РОССИЯ (открывая ватник): Вот, Сибнефть новая. Надо?

КИТАЙ: А где ты её взяла? Украла небось?

РОССИЯ: Ты что! Досталась от дедушки в наследство.

КИТАЙ: Это который в 1991 году умер?

РОССИЯ: Ага, теперь приходится распродавать.

КИТАЙ: Ты б дедушку то не пыталась воскресить, вот бы и не пришлось.

РОССИЯ: Дак, интересует? А то у меня Япония интересовалась

(Китай ухмыляется, но берет в руки Роснефть и рассматривает)

КИТАЙ: Так где ж она новая? Вот царапины, а тут трубы проржавели, менять придется. Ну и сколько ты хочешь? ( Россия показывает на пальцах) Скооолько? А без Сечина? (Россия показывает) Ну не знаю.

РОССИЯ : А я тебе ещё ядерных бомб накину сверху!

КИТАЙ: Себе в Воронеж накидаешь. Ладно, возьму без Сечина.

РОССИЯ ( себе под нос): Блин, и куда теперь этого Сечина деть? Хоть в ведре топи.

(подходит Америка)

АМЕРИКА: А бомбы я бы могла купить, если оптом.

РОССИЯ: Отличненько, только мне бы копии этих бомб нужны, чтобы мои не заметили.

АМЕРИКА: Да без проблем. Не первый раз.

(подходит Европа)

ЕВРОПА: А что тут у вас интересного?

РОССИЯ: Помада, девочки, тушь, тьфу ты, проклятая привычка, нефть и газ есть.

ЕВРОПА: Ну мне газ нужен , только мне посоветоваться придется, семья то большая (Достает телефон и звонит) Да, алло, тут Россия газом фарцует, может взять? Что? Иран? По чем? Отлично! (Россия грустнеет) Увы, дорогуша, мои уже успели купить. (спохватывается) Слушай, у тебя же вроде Калининград был. Не продала ещё? Я бы купила. У меня такой в молодости был, только Кенигсбергом назывался, а потом спер кто-то.

РОССИЯ: Да есть, только он на балконе валяется, а там двери заклинило. Но как открою, то принесу.

(подходит Япония и строго смотрит на Россию)

РОССИЯ: Блин, Япония, ну сколько раз повторять? Нету у меня твоих Курил. Потеряла я их ещё лет двадцать назад. Только по документам и числятся.

(подходят Египет и Турция)

ЕГИПЕТ: А туристов, случайно, нет?

РОССИЯ: С туристами прямо беда. Мор какой то напал. Но я сейчас спиз.. , ну короче Крым у меня появился. Я там карантин устрою и буду там туристов разводить. Потом маякну.

ТУРЦИЯ: А мне бы металлолома бы.

РОССИЯ: Так в чем проблемы? Давай денежку, а сама арестуй мои суда в портах и будет тебе металлолом. Я для виду повозмущаюсь но ничего делать не буду.

(Турция дает несколько купюр и все уже собираются расходиться)

РОССИЯ: Слушайте, а у вас это, пожрать ничего нету? А то с лета на импортозамещении сижу. Скоро кони двину.

ЕВРОПА: Как интересно, это новая диета такая?

РОССИЯ : Типа того.

ЕВРОПА: Америка, у тебя ж вроде ещё оставались ножки Буша с прошлого раза?

АМЕРИКА: Угу, вот я этими ножками за бомбы и заплачу.

РОССИЯ: Прекрасно.

(все расходятся, Россия считает полученные деньги, улыбается и трусцой бежит в ближайшую наливайку)

[Шульга]

[Шульга]

[Сэнсэй]

настоящий Путин давно погиб, будучи сброшенным с лошади на всем скаку, а страной с тех пор управляет так называемый Синклит двойников, которые ту лошадь из благодарности даже назначили министром иностранных дел

[альтист Данилов]

Поэт Орлуша написал новый стих про Путина

СТЕНОГРАММА

Вошёл. Весь зал, конечно, встал.
Он снял часы. Песков - не стал.
Двойник? Да нет, похоже, тот:
- Вот, для начала, анекдот!
Ну, анекдот - довольно плоский -
Про то, что наша жизнь - в полоску,
Как зебры тело - чёрно-бело.
Весь зал подумал: "Это - смело!
Вот так, с порога, резко - р-раз!
Про трудности, не в бровь, а в глаз!"
Не отвлекаемся! Песков,
Глядел, как кот на хомячков,
Джокондовой лучась улыбкой,
И ткнул свой пальчик без ошибки
Для задавания вопроса
В латентного единороса,
Державшего в руке табличку
"Коррупция и обналичка".

И - понеслась кривая в щавель!
Вовант на место всех поставил,
Для всех нашёл по два словца,
При этом не менял лица,
Не нервничал, не горбил спину.
Вот, например, про Украину:
- Мы никогда не говорили,
Что мы туда не заходили,
Что там военных наших нет!
Взорвался смехом интернет,
Я лично под столом лежал,
А он при этом продолжал
Спокойно и проникновенно:
- Там ряд некадровых военных
Забыв про службу, жён и дачи,
Решают разные задачи,
И боевые - в том числе.
Потом - заговорил о зле:
Напомнил, что Саакашвили
Американцы подрядили
Разрушить бывший наш совок,
А это, стало быть, плевок
В лицо любимой Украины!

...Я понял меньше половины
Того, что он в тот день сказал.
При этом мне казалось, зал,
Держа над головой таблички,
Башкой кивая по привычке,
Был весь как будто под гипнозом,
Внимая шуткам и угрозам:
"Мы отовсюду всех достанем!",
"Мы базы создавать не станем",
"Американцам турки лижут",
"Не страшен кризис, как я вижу",
"Дочь не училась за границей",
"Сирийцы больше, чем сирийцы",
"Мы перекроем с газом трубы",
"У Турчака украли шубы"...

Глядел и думал: не пойму!
Ему - вопросы про Фому,
А он без страха и без стрёма
Им отвечает про Ерёму,
На "дили-дили" - "трали-вали":
- Мы вам не врём, что раньше врали,
А раньше врали потому,
Что мы не врали никому!

Закончил он. И, как ни странно,
И люди у телеэкранов,
И журналистский холодец,
Сказали дружно: "Молодец!
По полочкам! Толково! Внятно!
Теперь и дураку понятно,
Что мы... короче... в общем... где-то,
Что есть успехи и ракеты,
Что брент и юралс - ерунда,
Что курс и цены - не беда,
Грузины правят Украиной,
А те, кто против нас - скотины!"

Он встал. Надел часы. Ушёл.
- На нас минуты не нашёл! -
Воскликнул журналист испанский
Собчак в рубашке арестантской.
- Зато он поглядел на нас! -
Табличкою JE SUIS KAVKAZ
Ему с улыбкой помахал
Чеченской прессы аксакал.
Все стали делать селфи с Вовой,
Но не с "самим", а с Соловьёвым,
А самому (на ухо, лично)
Песков сказал: "Прошло отлично!"

Что ж, в заключение, народ,
Хочу напомнить анекдот,
Что рассказал гарант в начале:
Вы никогда не замечали,
Что тело зебрино, увы,
Начавшись с дивной головы,
Как ты тельняшечку ни штопай,
Всегда заканчивалось... задом.
И - всё! И - врать себе не надо!

http://www.ostro.org/general/world/news/488796/

[Сэнсэй]

[Шульга]

[Сэнсэй]

АВАКОВ: Михеил Николозович, я реагирую на то, что вы сказали. Я внимательно слушал то, что вы сказали на Одесском антикоррупционном форуме. Вы сейчас выступаете гораздо мягче. Вы сказали, что Кабмин побеждает коррупцию. Сказали это без доказательств.

СААКАШВИЛИ: Очень доказательно. Буду и дальше доказывать. Я вас уважаю. Да, очень порядочный человек, Кириленко ваш!

АВАКОВ: Ми-ми-ми, вы так говорите.

СААКАШВИЛИ: Ну мне все так говорят.

АВАКОВ: Вот и я вам так говорю.

СААКАШВИЛИ: Я призываю вас к грубости. Ведь в отличие от вас, у меня нет миллионов-миллиардов.

АВАКОВ: Продолжайте! Я же только для вас и выступаю. За свои миллиарды буду отвечать в другом месте.

СААКАШВИЛИ: Ваши миллиарды еще Россия не искала. Поэтому перепрячьте хорошенько.

ПОРОШЕНКО: Я требую продолжения банкета!

АВАКОВ: Продолжай говорить, ми ми ми, такой честный губернатор!

СААКАШВИЛИ: Что?

АВАКОВ: То! Честный, ми ми ми..

ПОРОШЕНКО: Арсен Борисович, можно без ми ми ми?

АВАКОВ: Не было ми ми ми

ПОРОШЕНКО: Был ми ми ми.

(АВАКОВ не выдерживает и бросает букет цветов в сторону СААКАШВИЛИ, при этом несколько лепестков падают на сидящего рядом министра КЛИМКИНА)

ПОРОШЕНКО: Я закрываю заседание!

АВАКОВ: Молодец! Первый борец с коррупцией!

СААКАШВИЛИ: Альтруист! Так и сидеть тебе в кресле министра!

АВАКОВ: Свою страну реформировал. Добро пожаловать в мою страну!

СААКАШВИЛИ: В твою? Я - украинец!

АВАКОВ: Я тоже украинец. А ты оратор и талант!

ЯЦЕНЮК (кричит со своего конца стола): Оратор, вот ты кто!

АВАКОВ: Цицерон, светоч такой!

ЯЦЕНЮК: Спаситель и оратор!

(все начинают расходиться, а ПОРОШЕНКО платочком вытирает слезы умиления)

КУЖЕЛЬ хватает бутылку и разбивает себе об голову.

[Andy]

Хороший ОнеГдот в тему:
Пьеса "3 ярда". Один акт
Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудні.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: Це вiдразу пiсля листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: ні.

[ДВОЙНЯШКИ]

[Шульга]

Не в рублях счастье,- шутят в ЦБ РФ

[flex]

otvet-roskosmosa.png (222.21 KiB) Просмотров: 1587

[Шульга]

В рамках импортозамещения депутаты Госдумы предложили заменить собой продукцию фирмы Durex.

Кремлёвские поговорки: Владимиру Владимировичу каждый рад, а Дмитрию Анатольевичу только Айфон и Айпад.

В связи с кризисом сотрудники Газпрома споют на корпоративе у Киркорова.

Завтра новом фильме Владимира Соловьёва депутаты ГД поделятся с пенсионерами опытом, как прожить на 420 тысяч рублей в месяц.

В Нидерландах разрешили расплачиваться сексом за уроки вождения. А у нас, с нашими дорогами, вождение - в принципе форма секса.

Ай ай ай, обещаешь хохлам дефолт уже в понедельник, а сам получаешь свежие санкции уже во вторник.

[levsha]

Ну що, навчились кісєльовщині

Мільярди жителів Кривого Рогу приїхали підтримати закон про перевибори і партію Самопоміч!

(c) https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1706182389600969&set=a.1562693340616542.1073741827.100006276735063&type=3&theater

[Сэнсэй]